Qu’est-ce que la réponse active et constructive ?

Informations clés

• Une communication active et constructive améliore la satisfaction relationnelle en s'engageant positivement dans l'actualité des autres
• Des techniques telles que montrer un véritable intérêt, poser des questions
• Pratiquer régulièrement ce style de communication peut renforcer les liens et améliorer le bien-être.

À quel point nous sommes positifs lorsque nos proches partagent avec nous quelque chose qu'ils expriment avec enthousiasme et qui leur tiennent à cœur, il s'avère que cela en dit long sur nos styles d'attachement, mais a également un impact à long terme sur la qualité et la longévité de nos relations.

Ces micro-instances sont souvent et facilement considérées comme insignifiantes.

Le but de cet article est de mettre en lumière comment ce qui peut paraître insignifiant est non seulement en fait extrêmement significatif et révélateur, mais a également de nombreuses implications sur le bien-être de la relation et des parties impliquées.

Avant de continuer, nous avons pensé que vous aimeriez peut-être consulter uporabnapsihologija.com . Ces exercices détaillés et fondés sur la science vous aideront, vous ou vos clients, à établir des relations saines et enrichissantes.

Sur le sabotage du bonheur des autres

Cette discussion nous amène à nous concentrer davantage sur la manière dont nous communiquons avec les autres et répondons à leurs besoins et à leurs attentes à notre égard.

C'est un sujet particulièrement délicat dans les relations amoureuses intimes, car les humeurs entre les deux partenaires ont tendance à être contagieuses.

Dans l'introduction de cet article, j'ai mentionné que nous ne montrons pas toujours autant d'enthousiasme que nous en ressentons lorsque notre partenaire partage quelque chose qui l'enthousiasme.

C’est peut-être parce que notre moral est bas, ou tout simplement, que nous n’avons ni la patience ni l’empathie nécessaires pour trouver une réponse plus adéquate à l’empressement de notre partenaire.

Ou bien parce que cela ne nous implique pas directement, cela ne bouge tout simplement pas assez, et tenter de répondre d’une manière qui serait proportionnellement positive, nous pensons, peut paraître extravagant et inauthentique.

Un exemple de ceci est présenté par l'École de la Vie dans une vidéo d'animation intitulée Pourquoi nous essayons parfois de rendre notre partenaire triste .

La vidéo montre pourquoi, parfois, sans raison apparemment explicable, on décide volontairement de gâcher la bonne humeur de son partenaire.

Ils sont peut-être rentrés à la maison avec des nouvelles fantastiques ou simplement dans un état d'esprit positif, tandis que nous, d'un autre côté, nous sentons sombres, préoccupés par quelque chose ou même généralement épuisés.

Le partenaire se précipite vers la porte d'entrée en souriant, tout sourire, plein d'excitation, et - justement - une force incontrôlable prend le contrôle de nos sens rationnels et nous amène à briser l'ambiance avec une remarque morose et critique ou avec un regard imprégné d'indifférence.

Les sentiments d’exaltation du partenaire s’arrêtent immédiatement ; ils sentent la négativité qui suinte de nous et y répondent par le biais de conflits ou simplement en reculant.

Que se passe-t-il?

La façon dont nous réagissons émotionnellement dans ce genre de situations, c'est-à-dire lorsque quelqu'un a quelque chose à partager avec nous avec beaucoup d'enthousiasme, mais que nous réagissons avec hostilité, en dit long sur notre styles de pièces jointes .

Comme le dit l’École de la Vie,

En surface, on dirait que nous sommes simplement des monstres. Mais si nous regardons un peu plus en profondeur, une image plus compréhensible, mais non moins regrettable, pourrait émerger.

Nous agissons de cette manière parce que l’humeur joyeuse et décontractée de nos partenaires peut constituer un obstacle rébarbatif à la communication.
Nous craignons que leur situation actuelle bonheur pourrait les empêcher de connaître la honte ou la mélancolie, l'inquiétude ou la solitude qui nous envahissent actuellement. Nous essayons de briser leur moral, parce que nous avons peur de nous sentir seuls.

Dans ce cas, le bonheur de l’autre est vécu comme une forme subtile de trahison, un renoncement à l’empathie qu’il nous avait autrefois concédée, qui le transforme en un type d’être humain qui, selon nous, n’a peut-être jamais connu la tristesse.

Cette position déformée momentanée n’est bien sûr pas vraie.

Comme nous le rappelle l’École de la Vie,

chaque personne joyeuse a été triste, et que les plus dynamiques parmi nous ont de loin les meilleures chances de maintenir à flot ceux qui restent émotionnellement en mer.

Si le bonheur de l’autre nous met mal à l’aise, c’est parce qu’il implique que nous devions peut-être reconnaître positivement le fait que quelque chose d’extérieur, qui n’est pas déclenché par nous, suscite une réponse exaltée ostentatoire.

La raison pour laquelle jouer avec une telle prise de conscience provoque une telle hostilité vient de la peur que nous ne soyons plus au centre de leur excitation, ni de leur amour.

Parce que nous pouvons être anxieusement attachés, l'idée qu'ils ont peut-être découvert que nous n'étions pas assez bien pour eux, nous obsède.

Et ainsi, au plus fort de leur joie, nous sommes saisis d’horreur : c’est peut-être le moment choisi pour qu’ils nous abandonnent et nous laissent tranquilles après avoir vu les parties les plus vulnérables de nous-mêmes, que nous n’avons peut-être pas eu la force de révéler à quelqu’un d’autre.

Autrement dit,

L’argument du gâchis est un plaidoyer en faveur de l’amour tout à fait paradoxal qui éloigne encore plus l’un des deux partis de la tendresse et de la compréhension partagée dont ils rêvent […]. Ils craignent, puérilement, mais sincèrement, que notre bonheur puisse se faire à leurs dépens et, à travers leur négativité impitoyable, d'une manière déformée et exaspérante, nous implorent d'être rassurés (The School of Life, 2019).

Il ne s’agit pas ici d’excuses pour des formes de communication et de réponse qui semblent défier la logique.
Il s’agit plutôt d’ouvrir la conversation sur un événement récurrent de la vie sociale qui peut paraître insignifiant et qui pourtant, comme nous le verrons, joue un rôle essentiel dans la durabilité de toute relation.

En effet, les différents types de réponses sont directement liés aux styles d'attachement.

En effet, comme l'a montré une étude (Shallcross, Howland, Bemis, Simpson,

De telles réponses ont pour seul effet de renforcer les attachements insécurisants, car elles ne parviennent pas à procurer à l’autre partenaire un profond sentiment de sécurité émotionnelle qui serait autrement souhaitable.

Styles d'attachement dans les relations entre adultes

La manière dont nous réagissons aux événements qui surviennent dans la vie de nos proches dépend grandement de nos styles d’attachement.

Ceux-ci sont formés de la somme d’attentes relationnelles, de besoins, d’émotions et de comportements qui émergent de l’intériorisation d’une histoire particulière d’expériences d’attachement (Shaver et al., 2016).

S’ils se développent dans l’enfance et sont médiatisés par la relation que nous entretenons avec notre soignant (le soignant est une figure symbolique ; dans la société occidentale, les enfants sont généralement élevés dans des familles nucléaires, dans d’autres contextes socioculturels, ils sont élevés par la communauté dans son ensemble), et ils s’étendent également tout au long de notre vie d’adulte.

Bowlby, qui fut le premier à développer un théorie des styles d'attachement en ce qui concerne la nature de la relation nourrisson-soignant, à un stade ultérieur de sa vie, il a soutenu que celles-ci façonnaient l'expérience humaine du berceau à la tombe (Doyle

En effet, dans les années 1980, Hazan et Shaver (1987) ont étendu cette pertinence en démontrant que les liens qui se développent entre des partenaires romantiques adultes sont liés au même système motivationnel qui donne naissance au lien émotionnel entre les nourrissons et leurs soignants.

Autrement dit, the behavior and degree of emotional availability of the care-giving adult will have inhibiting or disinhibiting effects on the child, who will develop a number of réponses d'adaptation afin de s’y retrouver et de donner du sens à la relation avec l’aidant.

Comme l'écrit Debra Campbell (s.d.),

le fait que nous nous sentions aimés ou non en tant qu'enfants affecte profondément la formation de notre estime de soi et de notre acceptation de soi. Cela façonne la façon dont nous recherchons l’amour et si nous nous sentons partie intégrante de la vie ou plutôt comme un étranger.

Le graphique ci-dessous peut clarifier la façon dont les modèles d’attachement se forment :

Broadway, 2015

Ce qui se passe, c’est qu’à mesure que les enfants deviennent adultes, ils transposent les mécanismes d’adaptation qu’ils ont développés dans leur enfance dans leurs relations amoureuses.

Étant donné que le lien que l'enfant éprouve envers la personne qui s'occupe de lui est si fort et qu'il est vécu comme de l'amour, la tendance des adultes - et aussi généralement la cause de leur malheur - est qu'ils recherchent des partenaires qui peuvent leur offrir le même traitement qui leur était réservé par leurs éducateurs lorsqu'ils étaient bébés.

La plupart d’entre nous ont des opinions bien arrêtées sur ce que serait une relation idéale ; mais très peu comprennent que la raison pour laquelle ceux-ci ne se matérialisent jamais est qu'au lieu de rechercher des partenaires plus équilibrés, plus confiants et indépendants, ils recherchent plutôt des personnages dysfonctionnels, peu sûrs d'eux et anxieux, simplement parce que leur version de l'amour leur semble familière.

Bien sûr, cela peut causer beaucoup de tort et exacerber les défenses d’une personne, comme lorsque styles de pièces jointes are formed in childhood , ils sont soit renforcés, soit altérés dans la vie adulte.

Il existe au total quatre styles d’attachement dans les relations amoureuses.

• Sécurisé
• Préoccupé-anxieux
• Peur-évitant
• Éviter de rejeter

Source : Broadway, 2015

Un individu solidement attaché présente les caractéristiques suivantes :

• A vue positive de lui-même et des autres.
• Faibles niveaux d’anxiété et implication émotionnelle active avec les autres.
• N'hésite pas à se tourner vers les autres pour obtenir de l'aide et des conseils.
• Ne conteste pas le fait qu’on puisse compter sur lui.
• À l'aise de passer du temps seul.
• Des relations amoureuses réussies et épanouissantes.

Un individu préoccupé, d'autre part:

• Une vision négative de soi mais une opinion positive des autres.
• Niveaux d’anxiété élevés tout en recherchant l’intimité émotionnelle.
• Peur que les personnes auxquelles ils sont attachés ne soient pas disponibles en cas de besoin ou les abandonnent.
• Besoin que les autres se sentent complets ou « sauvés ».
• Généralement collants, jaloux, exigeants et possessifs envers leur partenaire.

Un individu dédaigneux présente les caractéristiques opposées de cette dernière :

• Une haute opinion de lui-même mais une méfiance générale envers les autres.
• Se perçoivent comme émotionnellement autonomes et indépendants.
• Préfère la solitude à la compagnie.
• Évitez les relations intimes, soit par véritable mépris, soit en raison d'un mécanisme de défense contre la possibilité d'un rejet (Hepper
• A des difficultés à entretenir une relation durable, même s’il désire une relation amoureuse.
• Incapable de reconnaître leurs besoins refoulés et ceux de leurs partenaires.

Un individu craintif, présente enfin les caractéristiques suivantes :

• Un mélange de basse estime de soi et une perception négative des autres.
• Tendances élevées d’évitement et d’anxiété.
• Des émotions accablantes mises en bouteille et une réaction défensive face à l'amour, qui se traduisent par un comportement émotionnellement imprévisible.
• Une peur d’être blessé s’ils s’approchent trop de quelqu’un.
• Une tendance à s'accrocher à son partenaire lorsqu'il est rejeté.
• Une histoire de « relations en montagnes russes », instables et tumultueuses (Firestone, s.d.).

Une heureuse proportion majoritaire de la population est du type sécurisé : une étude de Bakermans-Kranenburg et Van Ijzendoorn (2009) menée auprès de plus de 10 000 informateurs montre que 58 % d'entre eux avaient un attachement sécurisé. En revanche, 23 % étaient rejetants, 19 % préoccupés et 18 % craintifs et évitants.

Au total, une grande partie de la population - 42 % - est confrontée à des formes de relations plutôt dysfonctionnelles qui, si elles ne sont pas prises en compte, peuvent avoir des effets dévastateurs sur les amitiés, la famille et les relations.

Savoir où l’on en est peut être un premier pas vers une forme de vie plus saine. penser à soi , ou encore, mieux décoder les styles de communication énigmatiques de nos proches.

Si vous n'êtes pas sûr de ce qui pourrait être le vôtre, vous pouvez faire un test rapide sur ce lien pour le découvrir et suivre l’évolution de votre personnalité au fil du temps.

La pleine conscience et la thérapie cognitivo-comportementale ont été largement recommandées par les psychothérapeutes comme étant particulièrement efficaces pour résoudre les problèmes d'attachement, car des recherches ont montré que même si les styles d'attachement sont généralement profondément intériorisés, ils peuvent être modifiés même à l'âge adulte.

Campbell (s.d.) énumère en outre un certain nombre de mesures que les personnes peu sûres d'elles peuvent prendre individuellement pour travailler sur leurs psychologies respectives et sur la manière dont elles naviguent dans les eaux parfois turbulentes de leurs relations :

• Chercher couler dans votre vie, en travaillant constamment sur les choses qui vous passionnent et pour lesquelles vous êtes déjà bon. Cela peut être une tâche difficile, qui nécessite un certain degré d’introspection et de patience, mais l’effort et la persévérance portent toujours leurs fruits.
• Élargissez vos horizons et quittez votre zone de confort. Construire l'estime de soi, dit Campbell, demande du courage, de la discipline et résilience . Les compétences et la force développées au cours du processus vous serviront pour toujours et vous serez étonné de voir ce que vous pouvez réaliser par vous-même.
• Exercice. La force physique s’accompagne généralement de la force émotionnelle. En effet, le processus d’éducation qui se déroule consciemment pendant l’exercice, s’il est cohérent, se déroulera également à un niveau subconscient. Les hormones libérées pendant l’exercice ont également un effet significatif sur le bien-être.
• Conversation intérieure. Un peu comme la méditation, celle-ci implique de prendre conscience de ses pensées personnelles et de ce qu'elle a intériorisé. croyances négatives que vous avez sur vous-même (qui sont généralement les voix critiques intériorisées des autres). Il est essentiel de comprendre que vos pensées ne sont ni « vraies » ni « réelles ». En réalité, si vous les remettez en question en vous rappelant à plusieurs reprises votre valeur et vos réalisations, tout en adoptant un état d’esprit compatissant et bienveillant à l’égard de vos lacunes, vous pouvez vraiment aller loin.
• Rendez conscient le refoulé et réfléchissez à l’éventail de facteurs qui ont pu façonner votre psychologie. Associée à une attitude compatissante envers vous-même, cette approche vous permettra de prendre du recul sur les cicatrices profondément enracinées dans votre paysage intérieur (ibid) et de voir comment vous avez pu tomber dans certains schémas dysfonctionnels en raison d'éléments pour lesquels, en fin de compte, vous ne pouvez pas être tenu responsable.

Cela nous amène à réfléchir aux questions suivantes :

1. Quels sont les effets à long terme des réponses négatives sur les relations ?
2. Comment les éviter ?
3. Quels sont les autres styles de réponse ?
4. Comment sont-ils interconnectés avec les styles d’attachement ?

Un regard sur la communication constructive active

La communication active-constructive fait référence à la manière dont les expériences, les opinions personnelles ou les sentiments sont communiqués dans les relations.

Comme l’écrit Ursula Le Guin (dans Popova, 2015) :

La parole nous connecte de manière si immédiate et vitale parce qu’il s’agit d’abord d’un processus physique et corporel. Pas une question mentale ou spirituelle, quelle que soit sa fin.
Si vous montez deux pendules d’horloge côte à côte sur le mur, ils commenceront progressivement à osciller ensemble. Ils se synchronisent en captant les minuscules vibrations qu’ils transmettent chacun à travers le mur. […]

Comme les deux pendules, bien que grâce à des processus plus complexes, deux personnes peuvent se verrouiller mutuellement en phase. Des relations humaines réussies impliquent l’entraînement – ​​la synchronisation. Si ce n’est pas le cas, la relation est soit inconfortable, soit désastreuse.

Lorsque vous prononcez un mot à un auditeur, parler est un acte. Et c’est un acte mutuel : l’écoute de l’auditeur permet à celui qui parle de parler. C'est un événement partagé, intersubjectif : l'auditeur et le locuteur s'entraînent l'un avec l'autre. Les deux amibes sont également responsables, également physiquement, immédiatement impliquées dans le partage de fragments d’elles-mêmes.

Autrement dit, the type of communication adopted in a relationship will determine the way in which the two clock pendulums swing, and whether ce swinging will reveal itself to be either destructive or beneficial to the well-being of the clocks in the long-term.

Le « swing » destructeur risque, par exemple, de remplir la relation d’innombrables malentendus, angoisses, conflits et d’avoir un impact négatif sur la santé mentale des parties impliquées. Elle peut aussi se caractériser par une absence totale de communication productive .

Une forme de communication constructive et active, quant à elle, consiste en une approche dans laquelle, en cas de désaccord, les deux parties impliquées peuvent maintenir une discussion courtoise, respectueuse et orientée vers des solutions, qui s'efforce de garantir que personne ne soit blessé.

De plus, cela implique de centrer la relation autour d’expériences et d’affects positifs, ce qui aboutit à une situation « gagnant-gagnant » dans laquelle les deux parties impliquées ont le sentiment de tirer le meilleur parti de la relation.

Les effets à long terme d'un tel centrage sont équivalents à ceux d'une réponse constructive active dans la mesure où il développe davantage la relation en intensifiant les liens entre les deux partenaires ainsi que la manière dont chacun ressent et pense la relation.

Qu’est-ce que la réponse active et constructive ?

On suppose que l’un des objectifs fondamentaux de toute relation est de fournir un soutien émotionnel et psychologique dans les moments difficiles et de répondre aux besoins de chacun (Collins
Ce trope est culturellement répandu, comme il apparaît par exemple dans Bridge Over Troubled Water (2015) de Simon et Garfunkel :

Quand tu es fatigué, que tu te sens petit/Quand les larmes sont dans tes yeux, je les sècherai toutes/Je suis à tes côtés, quand les temps deviennent durs/Et que les amis ne peuvent tout simplement pas être trouvés/Comme un pont sur des eaux troubles

Cela transparaît également dans le domaine de la psychologie, car de nombreuses études étudient la manière dont les couples gèrent la détresse et comment les méthodes d'adaptation permettent à la relation de prospérer à long terme (Logan

Cet accent mis sur la communication positive dans des contextes négatifs a simultanément conduit à une omission majeure de l’impact de la communication positive dans des contextes positifs.

C'est surprenant, selon Gable et al. (2004), étant donné que les événements positifs ont tendance à se produire à une fréquence plus élevée que les événements négatifs (Gable, Reis

En effet, des recherches récentes ont montré que les réponses à des événements positifs ont un impact plus important sur le bien-être d'une relation que les processus de relation dans des scénarios opposés (Gable, Gonzaga,

Les psychologues ont identifié quatre types différents de réponses :

• Actif et constructif
• Passif et constructif
• Actif et destructeur
• Passif et destructeur

Mais un seul d’entre eux participe activement à la construction d’une relation.

Alors, que sont-ils et à quoi ressemblent-ils généralement ?

(Si vous préférez observer à quoi cela ressemblerait lors d'un actionnement effectué, jetez un œil à ce vidéo réalisée par l'Université de Pennsylvanie.)

Considérez le scénario suivant : Jane fait irruption dans le salon et dit à Mihail qu'elle vient d'être promue au travail. Son rôle implique de nouvelles responsabilités ainsi qu'une rémunération plus élevée. Jane attend cette promotion depuis des années ; elle était complètement folle et avait hâte de partager la nouvelle avec Mihail, son mari.

Dans le salon, Mihail est totalement absorbé par son roman. Il entame un nouveau chapitre dans lequel toute la structure du récit semble enfin se mettre en place. Son style de communication déterminera l’issue de la scène.

Actif constructif :

Mihail pose son livre et se lève du canapé. Il sourit, serre Jane dans ses bras et lui dit : c'est merveilleux ! Tu es incroyable. J'ai toujours su que tu l'aurais. Tout votre travail acharné a vraiment porté ses fruits. Le sourire de Jane ne fait que s'élargir. Elle se sent encore plus enthousiasmée par cette opportunité et très heureuse que la nouvelle donne également autant d'énergie à son partenaire. Elle se sent validé , compris et plus proche de Mihail.

Passif et constructif:

Mihail lève un regard vers Jane, à moitié intéressé, le livre toujours dans les mains, et dit : C'est bien ! Nous pourrons désormais partir plus souvent en vacances. Il sourit et retourne à sa lecture. Jane apprécie cette reconnaissance mais est déçue que Mihail ne ressente pas le même degré d'excitation qu'elle.

Actif et destructeur:

Mihail jette son livre sur le canapé, se lève d'un air agité, regarde Jane droit dans les yeux en disant : quoi ? Je pensais que vous détestiez l'entreprise pour laquelle vous travaillez et qu'elle vous donne un nouveau rôle avec un nouveau contrat ? Incroyable. Ne l’acceptez pas, je pense que de toute façon, vous n’êtes pas fait pour ce genre de rôle. En entendant cela, Jane répond violemment, ce qui suscite une dispute.

Passif et destructeur:

Les yeux de Mihail s’éloignent de son livre, il est captivé par l’intrigue du roman. Faisant comme si rien n'avait été dit, il répond paresseusement : Oh. Au fait, quand dînons-nous ? Jane a l'impression que ses sentiments sont complètement rejetés ; Restée sans voix, elle quitte la pièce et claque la porte. Mihail reconnaît qu’il aurait pu faire plus d’efforts pour mieux réagir, mais il ne sait pas comment il pourrait le faire de toute façon.

Source : Boston, 2018

La raison pour laquelle seule la réponse active et constructive joue un rôle dans l’établissement de relations est que, comme l’ont montré les recherches, elle est directement liée à l’engagement, à la satisfaction, à l’intimité et à la satisfaction. confiance (Gable et al., 2004).

En revanche, si une personne ne peut pas divulguer ouvertement ses expériences positives ou réussies avec son partenaire parce qu’elle a « appris » que celles-ci ne seront pas reçues avec intérêt, enthousiasme ou soutien, elle finira par se sentir peu sûre de poursuivre ou de partager avec l’autre ce qui la rend véritablement heureuse.

À long terme, le lien de confiance et d'intimité se trouvera érodé par la négativité suintée par le partenaire insensible, car ce dernier dégradera son sentiment d'appartenance. estime de soi et la confiance de l'autre.

Qu’est-ce que l’éclairage au gaz ?

Le gaslighting est une pratique située à l’extrême extrémité du spectre de réponse destructrice-active : bien qu’elle puisse prendre de nombreuses expressions, elle implique essentiellement la négligence et le mépris total des émotions d’une personne et de sa compréhension subjective de la réalité, tout en créant ou en soulignant constamment ses faiblesses.

Il s’agit d’une forme de manipulation et de contrôle généralement instrumentalisée par les narcissiques et les sociopathes (même si l’on pourrait dire que des formes plus légères de gaslighting font souvent surface dans les interactions ou les conflits quotidiens) pour leur propre bénéfice.

Le bilan psychologique et émotionnel des victimes est catastrophique. Si vous souhaitez en savoir plus sur ce à quoi peuvent ressembler les pratiques de gaslighting dans une relation, vous voudrez peut-être jeter un œil à ce article.

Réponse positive-active

Le type de réponse positive-active a été défini comme la capitalisation. Nous détaillerons le concept plus tard dans cet article. Si vous avez réalisé que votre style de réponse ressemble beaucoup à un type passif ou destructeur, alors ce serait peut-être une bonne idée pour vous de relever le défi de changer ce qui peut être un comportement profondément enraciné. habitude et voyez comment cela affecte votre relation à long terme.

Vous souhaiterez peut-être commencer à vous fixer un objectif simple, par exemple adopter un style constructif actif pendant une journée entière. Bien que cela puisse sembler légèrement contre nature au début, grâce à la répétition et à la pratique, cela finira par devenir plus facile.

N’oubliez pas que la communication active et constructive ne concerne pas seulement le contenu de ce que vous dites mais aussi la manière dont vous le dites (ce qui fait la différence entre le style actif et passif). Faites également attention à indices non verbaux , comme sourire, établir un contact visuel et que le langage corporel que vous présentez est positif.

Comment pratiquer l'écoute désintéressée

Les six règles d’écoute d’Erich Fromm (Popova, 2017) offrent des informations convaincantes et utiles sur l’état d’esprit à adopter pour exceller dans l’art de l’écoute désintéressée.

Ce sont les suivants :

1. Il ne doit rien avoir d'important à l'esprit, il doit être parfaitement libéré de l'anxiété et de l'avidité.
2. Il doit posséder une imagination libre et suffisamment concrète pour être exprimée par des mots.
3. Il doit être doté d'une capacité d'empathie avec une autre personne et suffisamment fort pour ressentir l'expérience de l'autre comme si c'était la sienne.
4. La condition d’une telle empathie est une facette cruciale de la capacité d’aimer. Comprendre un autre signifie l’aimer – non pas dans le sens érotique mais dans le sens de lui tendre la main et de surmonter la peur de se perdre.
5. Comprendre et aimer sont indissociables. S'ils sont séparés, il s'agit d'un processus cérébral et la porte de la compréhension essentielle reste fermée.

Psychologie de la capitalisation

La capitalisation est un terme en psychologie qui décrit la réponse positive qui découle du partage de ses réussites, qui peut également être définie comme une réponse active et constructive. La capitalisation des émotions positives a également été décrite comme un processus par lequel les individus tirent des bénéfices associés de leur partage (Sas, Dix, Hart,

Une étude menée par Shallcross et al. (2011) parmi 101 couples amoureux montre que les informateurs qui étaient :

• attachés de manière évitante, se sont révélés moins réactifs si leur « partenaire révélateur » était attaché de manière anxieuse. Ceux-ci avaient également tendance à minimiser les niveaux de réactivité de leurs partenaires.
• les attachés anxieux ont sous-estimé leur réactivité lorsque leur partenaire révélateur était attaché de manière évitante. Ces données ont amené les chercheurs à la conclusion que les individus peu attachés étaient moins susceptibles de réagir à la révélation d’un événement positif par leur partenaire et plus susceptibles de minimiser la réactivité dans la capitalisation que les individus plus attachés.

Autrement dit, the more insecurely attached a person is, the more likely they will negatively react to a success story, and if roles are switched, the more they will feel that the ways in which their partner responds to them is unsatisfying.

Une personne sûre d’elle, en revanche, aura tendance à réagir de manière active et constructive et à percevoir les tentatives de capitalisation de son partenaire comme satisfaisantes, ce qui à son tour affectera la durabilité de la relation. Cela nous montre à quel point nos styles d'attachement sont importants pour façonner non seulement la façon dont nous réagissons, mais aussi la manière dont nous percevons les réponses de nos partenaires.

Si la capitalisation sert avant tout à entretenir la relation en se concentrant avant tout sur le atouts individuels des parties impliquées, et cela conduira, comme nous l'avons vu, à un plus grand engagement, à une plus grande intimité et à une plus grande confiance, il devient clair à quel point une approche plus anxieuse ou négative des réalisations des autres aurait un impact sur la relation.

Pourquoi la capitalisation est-elle si efficace ?

La science qui sous-tend la raison pour laquelle la capitalisation est si efficace est que, selon Gable et al. (2004) partager un événement positif avec d'autres implique de raconter l'événement, ce qui permet à l'individu qui le partage de revivre et de revivre l'événement. émotions positives associés à l'événement.

De plus, parce que l’acte de communication peut impliquer une répétition et une élaboration qui, à leur tour, prolongent et améliorent l’expérience elle-même en augmentant sa saillance et son accessibilité dans la mémoire. Cela signifie que les événements positifs, s’ils sont communiqués aux autres, seront mieux mémorisés que d’autres événements positifs qui n’ont pas été communiqués. Mais les bénéfices de la capitalisation ne se limitent pas aux relations.

Ceux-ci peuvent avoir des associations indépendantes et importantes avec le bien-être et la santé (ibid), telles que :

• une diminution des symptômes de la dépression
• augmentation de l'estime de soi au quotidien
• augmentation du contrôle perçu sur sa vie
• augmenté effet positif .

Martin Seligman sur le sujet

Martin Seligman, le père fondateur de la psychologie positive, et pionnier du concept de « politique du bien-être », a une position ferme sur la réponse active et constructive. Dans la vidéo suivante, il soutient qu’une erreur de la thérapie de couple est qu’elle se concentre excessivement sur l’amélioration de la façon dont les éléments négatifs d’une relation sont gérés, au lieu d’apprendre des comportements et des habitudes clés qui permettent à des relations formidables et fructueuses de prospérer :

Le conseil matrimonial consiste à apprendre aux partenaires à mieux se battre. Cela peut transformer une relation intolérable en une relation tolérable. Cependant, je m'intéresse à la manière de transformer une bonne relation en une excellente (Reflearn, 2008).

Cette critique n'est pas différente de sa propre vision générale de la psychologie, qui, selon lui dans ses Tanner Lectures on Human Values ​​à l'Université du Michigan, a été historiquement sur ce qui ne va pas dans la vie : le suicide, la dépression, la schizophrénie et tous les murs de briques qui peuvent vous tomber dessus.

En bref, depuis trop longtemps, affirme-t-il, la psychologie s'est consacrée uniquement à l'étude de la misère, mais pas à ce qui la rend concrètement. la vie vaut la peine d'être vécue (ibid.).

Selon Seligman, l'optimisme s'apprend ; dans un livre du même nom (2006), il conclut que l'épidémie de dépression découle de la montée très remarquée de l'individualisme et du déclin de l'engagement en faveur du bien commun.

Cet argument apporte une valeur considérable à la manière dont nous nous comportons dans nos relations. Et si, au lieu de nous sentir déprimés, indésirables et négligés simplement parce que le sort des autres semble plus heureux, nous acceptions le fait que les succès des autres ne doivent pas être interprétés comme symptomatiques de nos échecs ?

S'éloigner de l'individualisme signifie être capable de nourrir des réponses altruistes pour répondre aux besoins des autres et de prendre des habitudes prosociales plutôt que inhibées, amères et destructrices. Un concept apaisant à considérer est celui de la loterie de la vie – en particulier dans le contexte d’une société dominée par les médias, qui attire constamment notre attention sur des anomalies.

Les idéaux de vie brillants et romantiques promus par la culture d’entreprise déforment notre idée de la normale et cimentent dans nos esprits la conviction que ce ne sont pas ces constructions, mais plutôt nous, qui sommes irréalistes dans notre compréhension de ce qu’est la vie et de nos attentes à son égard.

Si nous pouvions réellement voir à quoi ressemblent l’amour et le travail pour la plupart des autres, nous serions bien moins tristes de notre propre situation et de nos réalisations ; et nous serions également plus attachés à leurs réalisations et à leur bonne fortune, prêts à les soutenir véritablement et à les encourager. (L'École de la vie, 2016)

C’est un appel à un optimisme pessimiste ; ce qui permet de saisir les véritables misères et souffrances de la vie, tout en reconnaissant que ce qui mérite en fait d’être remarqué et célébré, ce sont les cas qui font ressortir le meilleur de nous-mêmes et des autres.

Seligman conseille :

Prenez le temps de réfléchir à vos attitudes, vérifiez si vos réponses sont actives et constructives et font du bien plutôt que de nuire à votre relation.

(CONTESTÉ DANS REFLANEn, 2008).

Un message à retenir

Dans cet article, nous avons examiné la réponse active et constructive et son fonctionnement dans les relations. Quel est votre point de vue sur cette question ?

Comment pensez-vous que votre style d’attachement affecte votre façon de réagir ? Quels points précis pensez-vous pouvoir travailler pour améliorer votre relation ?

Faites-le nous savoir dans la section commentaires ci-dessous.

Nous espérons que vous avez apprécié la lecture de cet article. N'oubliez pas de uporabnapsihologija.com.