Résolution des conflits dans les relations

Informations clés

• Une résolution efficace des conflits renforce les relations en favorisant la compréhension
• Les stratégies clés incluent l'écoute active, l'empathie
• Communication constructive

Des objectifs, des motivations et des besoins contradictoires peuvent causer du stress dans toute relation, en particulier romantique.

Bien que les conflits ne soient pas rares, s'ils ne sont pas résolus et s'ils entraînent le stress qui y est associé, ils peuvent nuire aux liens qui se forment entre les personnes (dans l'ensemble).

Si nous acceptons que tous les partenaires soient parfois en désaccord, nous devons également reconnaître qu’il est crucial de trouver une solution pour garantir le maintien de la santé de la relation (Grieger, 2015).

Cet article explore les conflits et leur résolution dans les couples et autres relations, en présentant des stratégies et des activités clés pour aider à éviter ou à se remettre de tout préjudice causé.

Avant de continuer, nous avons pensé que vous aimeriez peut-être consulter uporabnapsihologija.com . Ces outils scientifiques vous aideront, vous et ceux avec qui vous travaillez, à développer de meilleures compétences sociales et à mieux communiquer avec les autres.

La résolution des conflits est-elle importante pour des relations saines ?

Les conflits ne conduisent pas toujours à des dégâts. Les défis et les désaccords au sein d'une relation (amoureuse ou autre) peuvent encourager la croissance, une compréhension plus profonde, communication améliorée , et progresser vers un objectif (global

Mais ce n'est pas toujours le cas.

L’aspect le plus critique d’un conflit affectant la santé d’une relation est sa résolution. Il y aura toujours des désaccords et des divergences d’opinion d’une sorte ou d’une autre. Cependant, pour éviter une perte de confiance, des dommages à l'intimité ou un comportement qui perturbe davantage la relation, le couple voudra s'assurer que la résolution ne laisse pas de blessure ou de ressentiment persistant chez l'un ou les deux (Grieger, 2015, p. 161).

Le psychologue clinicien Russell Grieger (2015) suggère que les désaccords ont quatre conséquences possibles :

1. Le résultat est bon pour la première personne, mais pas pour la seconde.
   C’est une situation gagnant-perdant. Une personne obtient ce qu’elle veut, tandis que l’autre est vaincue, se sentant peut-être blessée, en colère et irritée. De tels sentiments peuvent conduire à d’autres désaccords ou faire surface dans d’autres domaines de la relation.
2. Le résultat profite à la deuxième personne, mais pas à la première.
   Ceci est similaire au premier résultat possible, sauf que cette fois, c'est la première personne au sein de la relation qui se sent contrariée ou offensée (un scénario perdant-gagnant).
3. Le résultat est mauvais pour les deux personnes.
   La troisième option est mauvaise pour les deux personnes ; ils sont également confrontés à une perte (perdant-perdant). Souvent le résultat de l’entêtement des deux côtés lorsque ni l’un ni l’autre ne veut que l’autre « gagne », donc ni l’un ni l’autre ne le fera. donner . Encore une fois, cela est préjudiciable à la relation et, si cela se poursuit ou se répète, cela finit par être toxique.
4. Une résolution est trouvée qui convient aux deux personnes.
   Le couple ou les partenaires travaillent à une résolution tout aussi bénéfique et obtiennent un résultat gagnant-gagnant. Aucune des deux personnes ne se sent vaincue ou endommagée, ce qui conduit à une confiance accrue et confiance dans la relation .

Sans aucun doute, la quatrième option est la plus idéale pour un projet à long terme, partenariat sain et évite le risque d’une spirale descendante dans la relation (Grieger, 2015). En réponse à un conflit, un résultat gagnant-gagnant conduit à la croissance et à l’avancement.

Comment résoudre les conflits dans les relations : 4 étapes

Grieger (2015) utilise un processus simple mais efficace en quatre étapes permettant aux couples de gérer des conflits difficiles pour surmonter des différences résolues.

• Étape 1 – Éliminer les perturbations relationnelles
  Premièrement, il est essentiel d’éliminer ou du moins de réduire les émotions qui pourraient entraver la résolution des conflits, comme la blessure, la colère et le ressentiment.

Autrement, il est peu probable que l’une ou l’autre partie écoute patiemment et ouvertement ce que dit l’autre.

• Étape 2 – S’engager dans une posture gagnant-gagnant
  Chaque partie doit s’engager à trouver une solution qui fonctionne de manière égale pour les deux. Un camp qui gagne tandis que l’autre perd n’est pas acceptable. Le couple doit rester motivé et ouvert au changement.
• Étape 3 – Adopter une écoute ciblée
  Une solution gagnant-gagnant est plus probable lorsque chaque partenaire est écouter activement à l'autre. Chaque individu sait à quoi ressemble une victoire pour lui-même, mais doit désormais écouter délibérément l'autre, en évitant la censure ou le jugement.

Une fois que les deux parties auront une compréhension commune, une solution gagnant-gagnant est possible.

• Étape 4 – Pratiquez un brainstorming synergique
  Le couple peut progresser vers l’identification d’une solution réalisable, après avoir éliminé toute contamination émotionnelle, adopté un état d’esprit gagnant-gagnant et pleinement engagé en faveur d’une victoire pour les deux.

Le couple peut partager des idées, des espoirs, des besoins, des objectifs et des préoccupations jusqu'à trouver une solution qui les satisfait tous les deux.

5 stratégies utiles pour les couples

Le conflit peut devenir une habitude malsaine, conduisant à un schéma répétitif selon lequel l’un ou les deux partenaires ont constamment le sentiment d’avoir perdu (Grieger, 2015).

Il est important de réfléchir à ce qui a réuni le couple en premier lieu et à ce qu’ils peuvent faire plus ou moins pour montrer leur amour et mieux se comprendre à l’avenir.

Rituels de lancement et d'atterrissage

Se rendre au travail, à l'école ou au magasin est décrit comme lancement , un moment où l'un des partenaires quitte le monde relationnel pour le non-relation monde (Tatkin, 2012).

Lancements et atterrissages (revenir à la relation) peut être une opportunité de conflit ou l’occasion idéale de développer de saines habitudes relationnelles.

Demandez-vous ou demandez à votre client :

• Est-ce que vous sortez en courant ?
• Est-ce que vous donnez un baiser prolongé et partagez un moment ?
• Revenez-vous en claquant la porte en entrant et en demandant ce qu’il y a pour le dîner ?
• Vous arrivez avec le sourire et une histoire drôle à raconter ?

Ce qui est bon pour un couple peut ne pas l’être pour le suivant. Il est essentiel de considérer le message envoyé par le comportement de chaque partenaire. Des adieux et un retour agréables peuvent, avec le temps, améliorer les liens et réduire le risque de conflit.

Plan d'amour

Caddell (2013) décrit l’importance de construire un plan d’amour. Les conflits naissent souvent de malentendus ou d’un manque de prise en compte des besoins et des souhaits de l’autre.

Comprendre à quoi ressemble une relation amoureuse pour votre partenaire peut vous permettre de reconnaître plus facilement ce qui le bouleverse ou le frustre.

Utilisez la feuille de travail Plan d’action pour l’amour pour réfléchir à ce à quoi pourrait ressembler le plan d’amour d’une relation.

L'exercice commence en demandant au client de penser à un couple de son passé qui a eu une relation amoureuse. Il peut s'agir de leurs parents, ou ils peuvent choisir deux autres personnes qui ont fait preuve d'amour, d'acceptation et de souci l'une de l'autre. Ensuite, la personne réfléchit à ce qu’elle recherche dans une relation.

Rien n'a été balayé sous le tapis

Le conflit est souvent inévitable et parfois hors de notre contrôle. Cependant, la façon dont nous réagissons aux désaccords, aux paroles dures et aux arguments est .

Tatkin (2012, p. 155) suggère que les couples devraient adopter la politique de ne jamais rien éviter, aussi difficile soit-il. Ne pas laisser les choses s'envenimer et revenir plus tard nécessite de prêter attention les uns aux autres et de reconnaître ce qui est sensible pour l'autre.

Essayez de discuter et de convenir d’un résultat mutuellement avantageux dès que possible après l’apparition d’un problème. Si ce n’est pas possible, convenez du moment où cela pourra être discuté.

Revisiter le passé

Parfois, les couples oublient ce qu’ils ont vu l’un chez l’autre lors de leur première rencontre. Au lieu de cela, ils se retrouvent plongés dans des schémas répétitifs de disputes, de désaccords et de conflits.

Revisiter le passé can serve as a helpful reminder of what est good about a couple and review why they are together (Williams, 2012).

Demandez au couple de réfléchir et de discuter des points suivants questions de thérapie relationnelle :

• Qu’est-ce qui vous a fait tomber amoureux l’un de l’autre ?
• Comment se sont déroulées vos premières années ensemble ?
• Comment les choses allaient-elles mieux alors ?
• Comment ça va mieux maintenant ?
• Comment montrez-vous actuellement à votre partenaire que vous vous souciez de lui ?
• Que fait votre partenaire pour que vous vous sentiez aimé ?
• Quels comportements bienveillants pouvez-vous adopter davantage ou adopter ?

Concentrez-vous sur une bonne communication

Un dialogue clair, ouvert et complet est essentiel à une relation réussie et à la réduction des conflits. Le partage et la compréhension sont mieux obtenus lorsque nous ne projetons pas nos propres convictions sur un partenaire ou sur ce qu'il va dire, mais que nous prêtons véritablement attention aux paroles et aux paroles. comportement non verbal (Hannah, Luquet, Hendrix, Hunt,

Une écoute efficace demande de la pratique. Concentrez-vous sur votre partenaire, ce qu'il a à dire et comment il agit ; ne divisez pas l'attention en regardant votre téléphone ou les gens qui passent. Écoutez ce qu’ils disent et comment ils le disent, plutôt que de vous concentrer sur vos propres pensées. Et surtout, soyez à l'aise avec moments de silence et pratiquez le non-jugement.

5 exercices, activités,

Nous essayons souvent d’éviter ou de réduire les conflits à tout prix.

Pourtant, cela peut conduire à ce que n’importe quelle solution soit préférable à aucune en raison de la peur ou de l’inconfort du conflit.

Pour sortir du schéma perdant-gagnant, gagnant-perdant ou perdant-perdant souvent rencontré dans une relation, chaque partenariat doit trouver sa propre voie pour atteindre un résultat gagnant-gagnant (Grieger, 2015).

Les exercices de thérapie de couple suivants aident à éliminer les obstacles à l’obtention de résultats positifs afin de mieux comprendre comment garantir la victoire des deux partenaires :

Supprimer les perturbations relationnelles

Les perturbations relationnelles existantes peuvent nuire à la recherche d’une résolution appropriée du conflit.

Demandez à chaque partenaire de remplir la feuille de travail Supprimer les perturbations relationnelles.

L'exercice commence par l'identification par chaque partenaire des désaccords et des conflits existants dans leur relation ainsi que des réactions émotionnelles qui les accompagnent.

Les couples répondent aux questions suivantes :

• Sur quoi sommes-nous en désaccord ?
• Comment est-ce que je réagis émotionnellement ?
• Comment mon partenaire réagit-il émotionnellement ?

Pour faciliter cet exercice, les couples peuvent réfléchir à des moments où ils ont ressenti de la douleur, du bouleversement, de la colère, de l’insécurité et de la peur.

Ensuite, ils réfléchissent à ce qu’ils pourraient faire pour éliminer ces perturbations, en étant précis. Quelles actions pourraient résoudre le problème à l’origine de ces réactions émotionnelles ?

Accepter une mentalité gagnant-gagnant

Trouver une meilleure issue au conflit nécessite d’adopter une mentalité gagnant-gagnant. Grieger (2015) suggère plutôt que de se demander : comment puis-je obtenir ce que je veux ? demandez : Comment pouvons-nous obtenir ce que nous voulons ?

Ce changement d'approche nécessite un engagement des deux partenaires à trouver des solutions aux problèmes qui conduisent à une satisfaction mutuelle.

Demandez à chaque partenaire de remplir le document Accepter une mentalité gagnant-gagnant et de signer les éléments suivants :

Je, ____________________________, m'engage à adopter une mentalité gagnant-gagnant dans laquelle je travaille à trouver des résultats pour les désaccords actuels et futurs afin que nous obtenions tous les deux ce que nous voulons et ce dont nous avons besoin.

Dites-leur que pour parvenir à une issue gagnant-gagnant aux conflits, ils doivent s’engager dans l’état d’esprit selon lequel ils souhaitent obtenir des résultats satisfaisants dans tous les aspects de leur relation.

Une fois qu'ils se sont tous deux physiquement inscrits, placez la feuille quelque part visible dans la maison pour rappeler aux deux parties qu'un nouvel état d'esprit est nécessaire tout au long de la relation, maintenant et à l'avenir.

Écouter avec détermination

Pour comprendre ce que signifie une victoire pour l’autre personne lors d’un conflit ou d’un désaccord, il est essentiel de bien écouter, et de bien comprendre ses besoins, ses espoirs, ses peurs et ses souhaits.

Utilisez la feuille de travail Écouter avec détermination pour comprendre à quoi ressemble la victoire pour les deux partenaires dans une relation avant d'envisager les étapes suivantes.

Le couple devrait prendre le temps, de préférence dans un endroit où ils se sentent tous les deux en sécurité et à l'aise, pour discuter de l'issue qu'ils souhaitent du désaccord existant.

Sans jugement et en donnant à chacun la possibilité de parler ouvertement, il devrait pouvoir partager ce qu’il veut. N’oubliez pas qu’il n’y a pas de bonne ou de mauvaise réponse – seulement un véritable reflet des besoins.

Brainstorming pour la synergie

Le compromis est essentiel dans toute relation, en particulier en période de conflit. Chaque partenaire doit envisager de renoncer à quelque chose de valeur similaire afin de se retrouver quelque part à mi-chemin (Grieger, 2015).

Utilisez la feuille de travail Brainstorming for Synergy pour encourager les échanges d'idées jusqu'à ce que le couple trouve une victoire pour les deux partenaires.

Capturez les éléments suivants :

• Sur quoi porte le désaccord ?
• À quoi ressemble une victoire pour chaque personne ?
• Réfléchissez à des idées qui pourraient conduire à une satisfaction mutuelle.

Souvent, la résolution des conflits et des désaccords semble être une victoire pour les deux parties ; c’est une situation gagnant-gagnant. L’objectif du couple doit être la satisfaction mutuelle.

Contrôles réguliers du couple

Nous effectuons des contrôles réguliers pour notre bien-être physique, alors pourquoi pas pour la santé de notre relation ? Sans un suivi régulier, nous ne savons pas si nous faisons les choses bien ou mal pour la relation et si nous évitons les conflits inutiles.

Grieger (2015) suggère que le début du mois est le moment idéal pour veiller à la santé de la relation. Utilisez la feuille de travail Vérifications régulières du couple pour faire le point honnêtement et ouvertement et élaborer des plans pour maintenir la relation sur la bonne voie ou faire bouger un peu les choses.

Demandez à chaque partenaire d’examiner les questions suivantes ensemble ou séparément :

• Qu’est-ce qui fonctionne bien dans la relation et que devrions-nous continuer à faire ?
• Qu’est-ce qui fonctionne bien dans la relation et que nous pourrions améliorer ?
• Qu’est-ce que nous ne faisons pas et que nous devons commencer ?
• Qu’est-ce que nous ne faisons pas si bien et devons-nous arrêter, améliorer ou remplacer ?

Les contrôles doivent être abordés dans un esprit ouvert et gagnant-gagnant. Ce n’est pas l’occasion de marquer des points, mais de faire un bilan de santé relationnel et d’avancer de manière positive.

Ressources de PositivePsychology.com

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Voici un aperçu rapide de ce qui est inclus :

• Se connecter avec les autres par la révélation de soi
  Dans cet exercice, les clients s’entraînent à répondre à des questions qui nécessitent une divulgation personnelle. Lorsqu’une personne écoute pendant que l’autre parle, c’est l’occasion pour les clients de se familiariser avec la vulnérabilité inhérente à la révélation de soi comme moyen de renforcer l’intimité et la connexion.
• Identifier nos compagnons experts
  Cet exercice présente aux clients la notion de compagnon expert en tant que personne capable de les écouter et de les guider dans les moments difficiles. Les clients y découvriront les qualités inhérentes à leur compagnon expert idéal et identifieront la personne dans leur vie la mieux placée pour remplir ce rôle précieux.
• L'inspection de la maison des relations saines
  Cet exercice enseigne aux couples les neuf éléments de la Sound Relationship House (SRH) comme métaphore du fonctionnement de leur relation. En demandant à chaque partenaire d'évaluer sa perception des neuf éléments, les couples clarifieront les domaines d'accord et les aspects de la relation qui bénéficieraient d'une plus grande attention et d'un plus grand soin.

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Les lectures supplémentaires que nous recommandons incluent :

• 14 stratégies de résolution de conflits
  Cet article sur résolution de conflits sur le lieu de travail est a helpful additional read, especially where couples work together. Whether it est working in the family business or working from home, these can cause conflict so be sure to have a look at thest article too.

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Un message à retenir

Le conflit fait naturellement partie de la vie. Même si cela n’est pas toujours préjudiciable, cela joue un rôle inévitable dans toute relation.

En effet, tous les couples ont des désaccords. Il est impossible de les éviter. C'est la façon dont ils les traitent qui fera ou détruira leur relation (Grieger, 2015, p. 164).

Même si les couples devraient essayer d'éviter la répétition modèle En cas de conflit, lorsque le conflit est inévitable, ils doivent rechercher une solution qui ne laisse aucune des parties se sentir injustement traitée, blessée ou en colère. Si la résolution laisse une personne offensée ou éprouve du ressentiment, elle peut se répercuter sur d’autres domaines de la relation.

Un résultat gagnant-gagnant est plus probable lorsque nous nous engageons en faveur de l’équité et que nous nous écoutons les uns les autres avec un esprit et un cœur ouverts. Nous devons utiliser ce que nous entendons et ce que nous savons déjà de l’autre personne pour travailler ensemble et trouver une solution où personne n’a le sentiment d’avoir perdu.

S’il est essentiel d’éviter les conflits inutiles, il est utile de développer un environnement dans lequel un couple peut s’épanouir et adopter une attitude compatissante et confiante qui évite les dommages ou facilite la guérison lorsque le conflit est inévitable.

Ces stratégies, feuilles de travail et exercices, associés au désir de grandir et de se développer en couple, offrent un moyen de résoudre les conflits et de nouer des liens plus profonds.

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