Qu’est-ce que la parentalité positive ? 33 Exemples et avantages

Informations clés

• La parentalité positive se concentre sur la promotion d'un soutien
• Techniques telles que l'écoute active, l'empathie
• La mise en œuvre de stratégies parentales positives peut réduire les problèmes de comportement

La plupart des adultes deviendront parents à un moment donné de leur vie (soit environ 89,6 % de la population adulte mondiale ; Ranjan, 2015).

Et même si la plupart d’entre nous s’efforcent d’être d’excellents parents, nous pouvons aussi nous retrouver confus et frustrés face aux défis apparemment sans fin de la parentalité.

Comme peuvent en témoigner les parents de tout-petits et d’adolescents, de tels défis sont évidents à tous les stades de développement.

Mais il y a une bonne nouvelle : de nombreux outils et stratégies fondés sur la recherche sont désormais disponibles pour les parents. Ces ressources fournissent une mine d'informations sur les défis parentaux courants (c'est-à-dire les problèmes liés à l'heure du coucher, les difficultés alimentaires, les crises de colère, les problèmes de comportement, la prise de risque, etc.) ; ainsi que les différentes leçons d'apprentissage qui font simplement partie du fait de grandir (c'est-à-dire commencer l'école, être respectueux, se faire des amis, être responsable, faire de bons choix, etc.).

En mettant l'accent sur le bonheur, la résilience et développement positif de la jeunesse ; le domaine de la psychologie positive est particulièrement pertinent pour les discussions sur la parentalité efficace. Ainsi, que vous soyez un parent qui essaie d’éviter les problèmes potentiels ; ou vous êtes déjà en train de vous arracher les cheveux, vous êtes au bon endroit.

Cet article fournit une compilation très complète de techniques parentales positives fondées sur des données probantes. Ces idées et stratégies couvriront une gamme de périodes de développement, de défis et de situations. Plus précisément, en nous appuyant sur un ensemble de recherches riches et robustes, nous aborderons exactement ce que signifie la parentalité positive ; ses nombreux avantages ; quand et comment l’utiliser ; et son utilité pour des questions et des groupes d'âge spécifiques.

Cet article contient également de nombreux exemples utiles, des conseils parentaux positifs, des activités, des programmes, des vidéos, des livres, des podcasts – et bien plus encore. En apprenant et en appliquant ces ressources parentales positives ; les parents deviendront le genre de parents qu’ils ont toujours voulu être : confiants, optimistes et même joyeux.

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Qu’est-ce que la parentalité positive ?

Avant de donner une définition de la parentalité positive, prenons du recul et réfléchissons à ce que nous entendons par parents. Même si de nombreuses recherches sur la parentalité se sont concentrées sur le rôle des mères ; le bien-être psychosocial des enfants est influencé par toutes les personnes impliquées dans leur éducation.

Ces aidants peuvent inclure des parents biologiques et adoptifs, des parents d’accueil, des parents célibataires, des beaux-parents, des frères et sœurs plus âgés et d’autres membres de la famille ou non qui jouent un rôle important dans la vie d’un enfant. En d’autres termes, le terme parent s’applique à un ensemble d’individus dont la présence a un impact sur la santé et le bien-être des enfants (Juffer, Bakermans-Kranenburg

Ainsi, chaque fois que les termes parent ou tuteur sont utilisés ici ; ils s'appliquent à toute personne qui partage une relation cohérente avec un enfant, ainsi qu'un intérêt pour son bien-être (Seay, Freysteinson

Heureusement, la recherche sur la parentalité s'est éloignée d'un modèle de déficit ou de facteurs de risque pour se concentrer davantage sur les prédicteurs de résultats positifs (par exemple, facteurs de protection ). La parentalité positive illustre cette approche en cherchant à promouvoir les comportements parentaux les plus essentiels au développement positif des jeunes (Rodrigo, Almeida, Spiel,

Plusieurs chercheurs ont proposé des définitions de la parentalité positive, comme Seay et ses collègues (2014), qui ont examiné 120 articles pertinents. Ils ont abouti à la définition universelle suivante :

La parentalité positive est la relation continue entre un ou plusieurs parents et un ou plusieurs enfants, qui comprend les soins, l'enseignement, la direction, la communication et la satisfaction des besoins d'un enfant de manière cohérente et inconditionnelle.

(Seay et coll., 2014, p. 207).

Le Comité des Ministres du Conseil de l'Europe (2006) a également défini la parentalité positive comme … nourrissant, responsabilisant, non-violent… et qui fournit une reconnaissance et des conseils qui impliquent la fixation de limites pour permettre le plein développement de l'enfant » (dans Rodrigo et al., 2012, p. 4). Ces définitions, combinées à la littérature sur la parentalité positive, suggèrent ce qui suit à propos de la parentalité positive :

• Il s’agit de guider
• Cela implique de diriger
• Cela implique l’enseignement
• C'est bienveillant
• C'est responsabilisant
• C'est nourrissant
• Il est sensible aux besoins de l’enfant
• C'est cohérent
• C'est toujours non-violent
• Il fournit une communication ouverte régulière
• Il fournit de l'affection
• Il offre une sécurité émotionnelle
• Il fournit de la chaleur émotionnelle
• Il fournit un amour inconditionnel
• Il reconnaît le positif
• Il respecte le stade de développement de l’enfant
• Il récompense les réalisations
• Il fixe des limites
• Cela montre de l'empathie pour les sentiments de l'enfant
• Il soutient l’intérêt supérieur de l’enfant

Parallèlement à ces qualités, Godfrey (2019) propose que l’hypothèse sous-jacente d’une parentalité positive est la suivante… tous les enfants naissent bons, sont altruistes et désirent faire le bien ... (positiveparenting.com).

Godfrey ajoute en outre que l’objectif de la parentalité positive est d’enseigner la discipline de manière à renforcer l’estime de soi de l’enfant et à soutenir une relation parent-enfant mutuellement respectueuse sans briser l’esprit de l’enfant (2019). Ces auteurs révèlent une image globale d’une parentalité positive comme chaleureuse, attentionnée et aimante, mais pas permissive.

Un regard sur la recherche

De nombreuses recherches soutiennent les effets à court et à long terme d’une parentalité positive sur les résultats adaptatifs des enfants. Pour commencer, les travaux de l’équipe de recherche sur la parentalité positive ( PPRT ) de l'Université du sud du Mississippi (Nicholson, 2019) participe à diverses études visant à examiner l'impact d'une parentalité positive.

• Parmi les thèmes de recherche de l’équipe figurent les suivants :
• Relations entre la parentalité positive et la réussite scolaire ;
• La parentalité positive comme prédicteur de stratégies comportementales protectrices ;
• Style parental et santé émotionnelle ; résistance maternelle, capacité d'adaptation et soutien social des parents d'enfants atteints de maladies chroniques, etc.

Le PPRT vise à terme à promouvoir des comportements parentaux positifs au sein des familles.

Dans leur étude longitudinale de sept ans ; Pettit, Bates et Dodge (1997) ont examiné l'influence du soutien parental chez les parents d'enfants d'âge préscolaire. La parentalité solidaire a été définie comme impliquant la chaleur mère-enfant, un enseignement proactif, une discipline inductive et une implication positive. Les chercheurs ont comparé cette approche parentale à un style parental moins solidaire et plus dur.

Une parentalité solidaire était associée à une adaptation scolaire plus positive et à moins de problèmes de comportement lorsque les enfants étaient en sixième année. De plus, le soutien parental a effectivement atténué l’impact négatif des facteurs de risque familiaux (c.-à-d. désavantage socio-économique, stress familial et monoparentalité) sur les problèmes de comportement ultérieurs des enfants (Pettit et al., 2006).

Des chercheurs de l’Institut Gottman ont également étudié l’impact d’une parentalité positive en développant un programme de « coaching émotionnel » en 5 étapes conçu pour renforcer la confiance des enfants et promouvoir une croissance intellectuelle et psychosociale saine.

Les cinq étapes de Gottman pour les parents comprennent :

1. conscience des émotions;
2. communiquer avec votre enfant ;
3. écouter votre enfant;
4. nommer les émotions ; et
5. trouver des solutions (Gottman, 2019).

Gottman a rapporté que les enfants de coachs émotionnels bénéficient d'une trajectoire de développement plus positive par rapport aux enfants sans coach émotionnel. De plus, une évaluation du coaching émotionnel réalisée par l’Université de Bath Spa a révélé plusieurs résultats positifs pour les familles formées au coaching émotionnel, comme les rapports des parents faisant état d’une amélioration de 79 % des comportements positifs et du bien-être des enfants (Bath Spa University, 2016).

Dans l’ensemble, la recherche a indiqué qu’une parentalité positive est liée à divers aspects du développement sain de l’enfant (de nombreux autres exemples de preuves étayant les avantages d’une parentalité positive sont décrits plus en détail dans cet article). De tels résultats ne sont ni éphémères ni temporaires ; et cela se poursuivra bien au-delà de l'enfance.

Une autre façon d’envisager le rôle d’une parentalité positive est celle de la résilience. Lorsque les enfants – y compris ceux qui commencent leur vie avec des désavantages importants – bénéficient d’une parentalité positive et solidaire, ils ont beaucoup plus de chances de s’épanouir.

C’est de cette manière que la parentalité positive minimise les disparités en matière de santé et d’opportunités en dotant les enfants de grandes réserves de résilience émotionnelle (Brooks, 2005 ; Brooks

Comment peut-il encourager le développement personnel et la croissance personnelle d’un enfant ?

Il existe divers mécanismes par lesquels une parentalité positive favorise le développement prosocial de l’enfant.

Par exemple, Eisenberg, Zhou et Spinrad et al. (2005) suggèrent qu’une parentalité positive a un impact sur le tempérament des enfants en améliorant la régulation des émotions (par exemple, un contrôle efficace permettant aux enfants de concentrer leur attention de manière à favoriser la modulation et l’expression des émotions).

Les auteurs ont rapporté un lien significatif entre la chaleur parentale et l’expressivité positive sur la régulation émotionnelle à long terme des enfants. Il a été constaté que cette capacité à utiliser un contrôle énergique permettait de prédire une réduction des problèmes d'extériorisation des années plus tard, lorsque les enfants étaient adolescents (Eisenbert et al., 2005).

Outre la régulation des émotions, il existe de nombreuses autres façons par lesquelles une parentalité positive encourage le développement positif et l’épanouissement personnel d’un enfant.

Voici quelques exemples :

• Enseigner et diriger favorise la confiance des enfants et leur fournit les outils nécessaires pour faire de bons choix.
• La communication positive favorise les compétences sociales et de résolution de problèmes des enfants tout en améliorant la qualité des relations avec les tuteurs et les pairs.
• Une parentalité chaleureuse et démocratique améliore l’estime de soi et la confiance des enfants.
• La supervision parentale favorise les liens prosociaux avec les pairs et les résultats positifs des jeunes.
• La parentalité favorisant l'autonomie soutient la créativité, l'autonomisation et l'autodétermination.
• Une parentalité solidaire et optimiste favorise la confiance des enfants en eux-mêmes et en l’avenir.
• Reconnaître les comportements souhaitables augmente l’auto-efficacité des enfants et la probabilité d’adopter des comportements prosociaux et sains.
• Fixer des limites et des conséquences enseigne aux enfants la responsabilité et la responsabilité.

De manière générale, de nombreux aspects d’une parentalité positive nourrissent l’estime de soi des enfants ; créativité; croyance en l'avenir; capacité à s'entendre avec les autres; et un sentiment de maîtrise de leur environnement.

Des parents chaleureux, aimants et solidaires nourrissent l’esprit intérieur d’un enfant tout en lui donnant les connaissances et les outils nécessaires pour aborder la vie en tant qu’individu pleinement capable.

Quel âge doit avoir l’enfant ?

Le besoin d’une parentalité positive commence – enfin, dès le début. La littérature sur l’attachement indique systématiquement que les bébés de moins d’un an bénéficient d’une parentalité positive. Plus précisément, un attachement sécurisant entre les nourrissons et leurs mères est lié à de nombreux résultats positifs sur le plan du développement (c'est-à-dire l'estime de soi, la confiance, la compétence sociale, etc. ; Juffer, Bakermans-Kranenburg

On pense que la qualité de l’attachement mère-enfant est fonction de la sensibilité parentale (par exemple, les mères qui perçoivent avec précision et répondent rapidement aux besoins de leur bébé ; Juffer et al., 2008) – ce qui est certainement un indicateur clé des pratiques parentales positives dans leur première forme.

Non seulement un attachement mère-enfant sûr est lié à des résultats de développement positifs dès le début, mais des recherches plus récentes sur l’attachement indiquent également une augmentation à long terme de l’auto-efficacité sociale chez les filles ayant des liens sûrs avec leur père (Coleman, 2003).

Il existe même des manières par lesquelles une parentalité positive profite à un enfant ou à une famille dès que les parents apprennent une grossesse ou une adoption (voir par exemple la section suivante sur la « rivalité entre frères et sœurs »). C’est pourquoi on ne saurait trop insister sur ce point : la parentalité positive commence le plus tôt possible.

Quels sont les avantages ?

Il existe des preuves empiriques des nombreux avantages d’une parentalité positive, qui couvrent toutes les étapes du développement, depuis la petite enfance jusqu’à la fin de l’adolescence. Le tableau suivant fournit une liste de nombreux exemples de ce type :

12 exemples de parentalité positive en action

Les données probantes soutiennent clairement l’existence d’une relation entre les approches parentales positives et une grande variété de résultats prosociaux pour les parents et les enfants. C’est pourquoi les praticiens ont développé et mis en œuvre une gamme de programmes visant à promouvoir des pratiques parentales positives.

Voici quelques exemples remarquables ; y compris ceux qui ciblent des facteurs de risque spécifiques, ainsi que ceux qui ont une orientation plus préventive :

• Programme du Cercle des parents (Pearson
• Le programme de visites à domicile (Ammaniti, Speranza,
• Le programme Early Head Start à domicile (Roggman, Boyce,
• Programme ACT Raising Safe Kids (RSK) de l’American Psychological Association (Knox, Burkhard,
• Programme Nouveaux départs (Wolchik, Sandler, Weiss,
• Programme de deuil familial (Sandler, Wolchik, Ayers, Tein,
• Le parent positif (Suárez, Rodríguez,
• Programmes Healthy Families Alaska (Calderaa, Burrellb,
• Le programme de renforcement des familles (Kumpfer
• Programme des années incroyables (Webster-Stratton
• Programmes de parentalité positive fondés sur des données probantes mis en œuvre en Espagne (Ministres du Conseil de l'Europe, dans Rodrigo et al., 2012) : Dans un numéro spécial d'Intervention psychosociale, plusieurs études d'évaluation de programmes de parentalité positive dispensés dans toute l'Espagne sont présentées. Parmi les programmes inclus figurent ceux dispensés en groupe, à domicile et en ligne ; dont chacun vise des services de soutien parental positif. Ce numéro constitue une ressource informative permettant de comprendre quels parents ont le plus bénéficié de divers types de programmes fondés sur des données probantes visant à promouvoir une parentalité positive parmi les parents fréquentant les services de soutien familial.
• Programme parental positif Triple P (Sanders, 2008) : Ce programme, qui sera décrit plus en détail dans un article ultérieur, est un programme parental très complet dont l'objectif est de fournir aux parents d'enfants à haut risque les connaissances, la confiance et les compétences nécessaires pour promouvoir une santé psychologique saine et l'adaptation de leurs enfants. Bien que ces programmes comportent de multiples facettes, l’un des principaux objectifs des programmes Triple P est d’améliorer l’autorégulation des enfants.

Styles parentaux positifs

Un thème récurrent dans la littérature sur la parentalité positive est qu’un style parental chaleureux mais ferme est lié à de nombreux résultats positifs chez les jeunes. Ce style est appelé « autoritaire » et est conceptualisé comme une approche parentale qui comprend un bon équilibre des qualités parentales suivantes : assertif, mais pas intrusif ; exigeant, mais réactif; favorable en termes de discipline, mais non punitif (Baumrind, 1991).

Avec un style parental autoritaire , un style parental développemental est également considéré comme favorisant des résultats positifs pour les enfants (Roggman et al., 2008).

La parentalité développementale est un style parental positif qui favorise le développement positif de l'enfant en lui apportant de l'affection (c'est-à-dire par des expressions positives de chaleur envers l'enfant); la réactivité (c’est-à-dire en prêtant attention aux signaux d’un enfant); l’encouragement (c’est-à-dire en soutenant les capacités et les intérêts d’un enfant); et l’enseignement (c’est-à-dire en utilisant le jeu et la conversation pour soutenir le développement cognitif d’un enfant (Roggman

La parentalité développementale partage clairement plusieurs points communs avec la parentalité autoritaire, et toutes deux représentent des approches parentales positives.

Dans l’ensemble, en examinant attentivement les stratégies parentales positives qui permettent d’élever des enfants heureux et en bonne santé ; il est évident que positif styles parentaux encourager l’autonomie de l’enfant en :

• Soutenir l’exploration et l’implication dans la prise de décision
• Être attentif et répondre aux besoins de l’enfant
• Utiliser une communication efficace
• Veiller à l’expression et au contrôle émotionnel d’un enfant
• Récompenser et encourager les comportements positifs
• Fournir des règles et des attentes claires
• Appliquer des conséquences cohérentes aux comportements
• Assurer une supervision et un suivi adéquats
• Agir comme un modèle positif
• Faire des expériences familiales positives une priorité

En un mot, les parents positifs soutiennent la croissance saine et l’esprit intérieur d’un enfant en étant aimants, solidaires, fermes, cohérents et impliqués. Ces parents vont au-delà de la communication de leurs attentes, mais mettent en pratique ce qu’ils prêchent en étant des modèles positifs que leurs enfants peuvent imiter.

Un regard sur la discipline positive

Le terme « discipline » a souvent une connotation négative, purement punitive. Cependant, la « discipline » est en réalité définie comme une formation qui corrige, façonne ou perfectionne les facultés mentales ou le caractère moral (Merriam-Webster, 2019).

Cette définition est instructive, car elle nous rappelle qu’en tant que parents, nous ne sommes pas des disciplinaires, mais plutôt des enseignants. Et en tant qu’enseignants de nos enfants, notre objectif est de leur montrer respectueusement des choix de comportements et de renforcer positivement les comportements adaptatifs.

La discipline positive rappelle encore une fois une parentalité autoritaire car elle doit être administrée d’une manière à la fois ferme et aimante. Il est important de noter que la discipline positive n’est jamais violente, agressive ou critique ; ce n'est pas punitif.

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Les châtiments corporels (c.-à-d. la fessée) sont inefficaces pour changer les comportements à long terme et ont un certain nombre de conséquences néfastes sur les enfants (Gershoff, 2013). En effet, l’objectif de la discipline positive est d’enseigner et de former. La punition (infliger une douleur/une blessure intentionnelle) est inutile et contre-productive (Kersey, 2006, p. 1).

Nelsen (2006) décrit le sentiment d’appartenance comme un objectif principal de tous ; un objectif qui n’est pas atteint par la punition. En fait, elle décrit les quatre conséquences négatives de la punition sur les enfants (par exemple les quatre R) comme étant du ressentiment envers les parents ; une vengeance qui peut être complotée afin de se venger des parents ; la rébellion contre les parents, par exemple par des comportements encore plus excessifs ; et le retrait, ce qui peut impliquer de devenir sournois et/ou de subir une perte d'estime de soi (Nelsen, 2006).

Elle fournit les cinq critères suivants pour la discipline positive (qui sont disponibles sur son site de discipline positive site web ) :

• Est à la fois gentil et ferme
• Favorise le sentiment d’appartenance et d’importance de l’enfant
• Fonctionne à long terme (remarque : la punition peut avoir un impact immédiat, mais celui-ci est de courte durée)
• Enseigne de précieuses compétences sociales et de vie (c.-à-d. Résolution de problèmes, compétences sociales, autonomie, etc.)
• Aide les enfants à développer le sentiment qu’ils sont des individus capables

Dans son livre complet et utile pour les parents : Discipline positive , Nelsen (2006) décrit également un certain nombre d'aspects clés de la discipline positive, comme le fait d'être non violent, respectueux et ancré dans les principes de développement ; enseigner aux enfants le respect de soi, l'empathie et l'efficacité personnelle ; et promouvoir une relation positive entre parent et enfant.

Exprimé d'une autre manière, respecter les enfants leur apprend que même la personne la plus petite, la plus impuissante et la plus vulnérable mérite le respect, et c'est une leçon que notre monde a désespérément besoin d'apprendre. (LR Knost, lovelivegrow.com).

Puisque nous savons que la discipline positive n’implique pas le recours à la punition ; Les prochaines questions évidentes deviennent : Qu’est-ce que cela implique exactement ?

Cette question est sans aucun doute urgente pour les parents qui ont l’impression que leur enfant travaille assidûment à le rendre fou. Alors que nous discuterons plus loin dans l'article de certaines des frustrations les plus typiques auxquelles les parents sont régulièrement confrontés, Kersey (2006) fournit aux parents une ressource merveilleuse et complète dans sa publication intitulée 101 principes positifs de discipline.

Voici ses dix principaux principes :

1. Démontrer le principe de respect : Traitez l'enfant avec la même manière respectueuse que vous aimeriez être traité.
2. Faire une grosse affaire : Utiliser renforcement positif de manière significative pour les comportements souhaités. Récompensez ces comportements par des éloges, de l’affection, de l’appréciation, des privilèges, etc.
3. Principe alternatif incompatible : Proposer à l'enfant un comportement pour remplacer celui qui n'est pas souhaitable, comme jouer à un jeu plutôt que regarder la télévision.
4. Principe de choix : Offrez à l’enfant deux choix de comportements positifs afin qu’il ressente un sentiment d’autonomisation. Par exemple, vous pourriez dire que vous préférez prendre votre bain avant ou après vous être brossé les dents ?
5. Quand/Alors – Abuser/Perdre le principe : Assurez-vous que les récompenses sont perdues lorsque les règles ne sont pas respectées. Par exemple, vous pourriez dire qu'après avoir nettoyé votre chambre, vous pouvez jouer dehors (ce qui signifie qu'un enfant qui ne nettoie pas sa chambre ne pourra pas jouer dehors. Point final.)
6. Connectez-vous avant de corriger le principe : Assurez-vous que l'enfant se sent aimé et pris en charge avant de s'occuper des problèmes de comportement.
7. Principe de validation : Validez les sentiments de l’enfant. Par exemple, vous pourriez dire que je sais que vous êtes triste de perdre votre soirée pyjama ce soir et je comprends.
8. Principe de la bonne tête sur les épaules : Assurez-vous que l'enfant entende l'équivalent de vous, ayez la tête sur les épaules afin de se sentir capable, autonome et responsable de ses choix. Ceci est particulièrement important pour les adolescents.
9. Principe d’appartenance et de signification : Assurez-vous que votre enfant se sente important et comme s'il avait sa place. Par exemple, rappelez à votre enfant qu'il est très doué pour aider en cuisine et que la famille a besoin de cette aide pour dîner.
10. La minuterie dit que c'est le principe du temps : Réglez une minuterie pour aider les enfants à faire des transitions. Cela aide les enfants à savoir ce que l’on attend d’eux et peut également impliquer de leur donner le choix en termes de temps. Par exemple, vous pourriez demander : Avez-vous besoin de 15 ou 20 minutes pour vous habiller ? Assurez-vous d’informer l’enfant que l’heure est fixée.

Le lecteur est encouragé à consulter les 101 principes de discipline positive de Kersey, car ils contiennent une énorme quantité d’approches utiles et efficaces pour les parents ; ainsi que des principes qui reflètent de nombreux exemples quotidiens (par exemple, le principe de la baby-sitter ; le principe des excuses ; le principe de s'amuser ensemble ; le principe d'en parler positivement aux autres ; le principe du chuchotement ; le principe de la rédaction d'un contrat ; et bien plus encore).

Cette section a fourni de nombreuses idées utiles de discipline positive pour une myriade de situations et de défis parentaux. La discipline positive (qui sera expliquée dans les sections suivantes de l'article : c'est-à-dire « une parentalité positive avec les tout-petits et les enfants d'âge préscolaire », « les crises de colère », « les techniques à utiliser à l'heure du coucher », etc.) est une approche disciplinaire efficace qui favorise des relations parent-enfant aimantes, ainsi que la production d'enfants productifs, respectueux et heureux.

Parentalité positive avec les tout-petits et les enfants d'âge préscolaire

L’idée d’être parent d’un enfant en bas âge peut effrayer même les plus tenaces d’entre nous. Cela n’est probablement pas aidé par des termes tels que « deux terribles » et des blagues comme Avoir un enfant de deux ans, c'est un peu comme avoir un mixeur, mais vous n'avez pas de haut pour cela (Jerry Seinfeld, goodreads.com).

Bien sûr, les tout-petits et les enfants d’âge préscolaire ont une mauvaise réputation ; mais ils ressemblent parfois à de minuscules créatures ivres qui renversent tout sur leur passage. Sans parler de leur énorme bruit et de leur énergie, de leurs sautes d’humeur et de leur besoin croissant d’indépendance.

Bien que leur manque de coordination et de compétences en communication puisse être attachant et souvent hilarant ; ils sont également tout à fait capables de laisser leurs parents dans un état de frustration frénétique. Par exemple, considérons la situation ci-dessous.

L'explosion de l'épicerie

Dans cet exemple pertinent, un père et son enfant grincheux de 3 ans se retrouvent dans une longue file d'attente dans une épicerie. L’enfant décide qu’elle a fait assez de courses et jette chaque article hors du chariot tout en poussant un cri à glacer le sang.

Le père, qui a peut-être vraiment besoin de faire les courses, est susceptible de se ratatiner et de devenir cramoisi lorsque ses collègues acheteurs le regardent et chuchotent à propos de son enfant odieux ou de sa mauvaise parentalité. Bien sûr, il lui dit d'arrêter ; peut-être en lui demandant gentiment, ou en essayant de la raisonner.

Lorsque cela ne fonctionne pas, il peut changer de méthode pour commander, plaider, menacer, négocier ou toute autre méthode à laquelle il peut penser dans son désespoir. Mais elle est hors de contrôle et hors de toute raison. Le père veut que l'humiliation cesse immédiatement ; mais il ne se rend peut-être pas compte que certaines solutions rapides destinées à apaiser son enfant ne feront qu'empirer sa vie à long terme.

Alors, que doit-il faire ?

Avant d’aborder des solutions spécifiques à cette situation, il est essentiel que les parents comprennent cette étape de développement. Il y a des raisons aux comportements aggravants de l’enfant ; raisons qui sont biologiquement programmées pour assurer la survie.

Par exemple, les enfants âgés de deux à trois ans commencent à comprendre qu’il y a beaucoup de choses qui semblent effrayantes dans le monde. En tant que tels, ils peuvent devenir anxieux face à diverses situations ; comme des étrangers, des mauvais rêves, des conditions météorologiques extrêmes, des images effrayantes, des cabinets de médecins et de dentistes, des monstres, certains animaux, des éclats ou d'autres problèmes médicaux mineurs, etc.

Si ces peurs de l’enfance rendent la vie des parents plus difficile (par exemple, lorsqu’un enfant ne veut pas rester dans sa chambre la nuit à cause des monstres et de l’obscurité, ou lorsqu’un enfant fait énormément d’histoires lorsqu’il est confié à une baby-sitter), elles sont en réalité un indicateur de maturité (Durant, 2016).

L'enfant réagit d'une manière qui favorise un développement positif en craignant et en évitant les dangers perçus. Même si la peur des monstres ne reflète pas une situation véritablement dangereuse, éviter les individus qui semblent méchants ou agressifs est certainement dans le meilleur intérêt de l’enfant.

De même, la peur des étrangers est un mécanisme de protection inné qui incite les enfants à rester proches des adultes qui assurent leur santé et leur sécurité. Et certains étrangers sont effectivement à craindre. Bien que ce soit un défi pour les parents, les jeunes enfants qui surestiment les dangers avec des faux positifs constants font appel à leur instinct de survie.

Dans son livre Discipline positive (qui est gratuit en ligne et comprend des feuilles de travail pour les parents), Durant (2016) souligne l'importance de respecter les peurs d'un enfant et de ne pas le punir pour celles-ci, ainsi que de parler à l'enfant d'une manière qui fait preuve d'empathie et l'aide à verbaliser ses sentiments. Durant propose que l'une des clés d'une discipline efficace est… de considérer les défis à court terme comme des opportunités de travailler vers vos objectifs à long terme (2016, p. 21).

En gardant cet objectif à l’esprit, toutes les mesures prises par un parent face à un enfant effrayé ou qui se comporte mal doivent toujours être prises en tenant compte de leur impact potentiel à long terme. Les objectifs à long terme, que Durant décrit comme le cœur de la parentalité, peuvent être difficiles à penser lorsqu'un enfant est difficile et qu'un parent frustré veut simplement que ce comportement cesse.

Cependant, les types de comportements punitifs tels que crier ne sont probablement pas conformes aux objectifs parentaux à long terme. En visualisant leur enfant d'âge préscolaire comme un lycéen ou même un adulte, cela peut aider les parents à s'assurer que leurs réponses immédiates correspondent à la personne gentille, paisible et responsable qu'ils souhaitent voir dans environ 15 ans. Durant (2016) fournit plusieurs exemples d'objectifs parentaux à long terme, tels que :

• Entretenir une relation de qualité avec le parent
• Assumer la responsabilité des actes
• Être respectueux des autres
• Connaître le bien du mal
• Prendre des décisions judicieuses
• Être honnête, loyal et digne de confiance

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Solutions anti-éclatement pour épiceries

Les objectifs parentaux à long terme sont très pertinents par rapport à l’exemple exaspérant de l’épicerie. Si le père ne pense qu’à l’objectif à court terme de faire en sorte que le comportement de sa fille cesse de l’embarrasser au magasin, il pourrait décider de lui dire qu’elle peut avoir une barre chocolatée si elle se tait et arrête de jeter des objets du chariot.

De cette façon, pourrait-il raisonner, il pourra terminer ses courses rapidement et sans humiliation. Bien sûr, cela pourrait aller jusqu’à amener l’enfant à se comporter correctement ce jour-là, à ce moment-là ; MAIS voici quelques conséquences probables :

• La prochaine fois qu'ils iront faire du shopping, elle recommencera afin de recevoir la récompense en bonbons.
• Presque chaque fois qu’ils font du shopping, elle fait la même chose ; et la valeur de la récompense est susceptible d'augmenter à mesure qu'elle se lasse des bonbons.
• Elle apprendra que ce comportement peut lui rapporter des récompenses dans toutes sortes d'endroits au-delà de l'épicerie, faisant ainsi peur à ses parents épuisés de l'emmener n'importe où.

De plus, le message qu’elle reçoit de la tactique des bonbons ne renforcera pas les qualités que le père souhaite probablement voir chez sa fille au fil du temps, telles que :

• Être respectueux de ses parents
• Être respectueux des autres around her
• Être respectueux des autres’ property
• Être responsable de son comportement
• Être courtois et prévenant
• Être utile
• Connaître le bien du mal
• Avoir de bonnes manières
• Avoir de bonnes aptitudes sociales

Par conséquent, le père pourrait plutôt gérer cette situation en lui disant calmement qu’elle doit arrêter ou qu’elle bénéficiera d’un temps mort. Le temps mort peut avoir lieu à un endroit du magasin qui ne le renforce pas, comme dans un coin calme et sans personne (par exemple, sans public). Ou ils peuvent aller s'asseoir dans la voiture.

Si le magasin est particulièrement bondé, le père peut également demander au vendeur de placer son chariot dans un endroit sûr et/ou de réserver sa place dans la file d'attente jusqu'à son retour (ce qu'il sera probablement enclin à faire si cela permet à l'enfant de se taire). Après une brève pause, il devrait serrer sa fille dans ses bras et lui faire connaître les règles pour le reste du shopping, ainsi que les conséquences de ne pas les suivre.

Dans certains cas, il serait peut-être préférable pour le parent de simplement quitter le magasin sans faire les courses et de rentrer chez lui. Il n’aura pas terminé ses courses, mais ce sera un petit prix pour avoir un enfant qui apprendra une bonne leçon de comportement.

Mais ce qui est très important ; s'il la ramène à la maison, cela ne peut absolument pas être fait d'une manière gratifiante (c'est-à-dire qu'elle puisse rentrer chez elle et jouer, regarder la télévision ou tout ce qu'elle aime). Elle aura besoin d’une pause dès son arrivée à la maison, ainsi que peut-être du message selon lequel le dîner ne sera pas son préféré ce soir puisque les courses n’ont pas été faites.

Ce n’est pas censé être punitif ou sarcastique, mais plutôt une conséquence naturelle dont elle doit tirer des leçons (par exemple, si je me comporte mal au magasin, nous n’aurons pas mes aliments préférés à la maison). En fait, même s’il n’en a pas envie, le père a besoin de parler à sa fille avec gentillesse et amour.

Que les conséquences se produisent au magasin ou à la maison, le père doit absolument donner suite de manière cohérente. S’il ne le fait pas, il lui apprendra que parfois elle peut mal se comporter tout en obtenant ce qu’elle veut ; c'est un modèle de renforcement qui est vraiment difficile à briser.

Bien sûr, le père ne peut pas quitter le magasin à chaque fois qu’elle se comporte mal, car il ne fera rien et il lui donne également trop de contrôle. Ainsi, il doit préparer à l'avance ses futures sorties shopping en lui faisant prendre conscience des règles d'achat, des attentes concernant son comportement et des conséquences si elle ne les respecte pas.

Le père devrait être précis sur de telles choses, car je m'attends à ce que tu sois bon au magasin, ce n'est pas clair. Dire quelque chose qui ressemble davantage aux règles pour faire les courses, c'est que vous devez parler d'une voix calme, écouter papa, rester assis tranquillement dans le chariot, aider papa à donner les articles au vendeur, etc. Le père est également encouragé à ne l'emmener faire ses courses que lorsqu'elle est le plus susceptible de se comporter (c'est-à-dire lorsqu'elle est bien reposée, bien nourrie, pas contrariée par autre chose, etc.).

Il peut également lui donner quelque chose à faire pendant qu'elle fait ses courses, par exemple en lui apportant son livre préféré ou en l'aidant à mettre des articles dans le panier. Donner des choix à sa fille l'aidera également à ressentir un sentiment de contrôle (c'est-à-dire que vous pouvez soit aider à mettre les articles dans le panier, soit aider à les donner au commis).

Et enfin, la petite fille devrait être récompensée pour son comportement d'achat poli par de nombreux éloges (par exemple, tu as été une très bonne fille au magasin aujourd'hui. Tu as vraiment aidé papa et j'ai aimé passer du temps avec toi).

Il pourrait également la récompenser avec une expérience spéciale (par exemple, vous avez été si utile au magasin que nous avons gagné suffisamment de temps pour aller au parc plus tard ou vous avez été d'une grande aide aujourd'hui ; pouvez-vous aussi aider papa à préparer le dîner ?). Bien entendu, la récompense ne doit pas consister en nourriture, car cela peut entraîner divers autres problèmes.

Il existe de nombreux autres conseils parentaux positifs pour ce scénario et d’autres scénarios parentaux difficiles tout au long de cet article, ainsi que de nombreuses ressources d’apprentissage utiles. En attendant, il est toujours sage de se rappeler que votre tout-petit ou votre enfant d’âge préscolaire n’agit pas comme il le fait dans le but de vous torturer : ce n’est pas personnel.

Il y a toujours des raisons sous-jacentes à ces comportements. Gardez simplement votre sang-froid, planifiez à l'avance, pensez à vos objectifs à long terme et rappelez-vous que votre adorable petit monstre n'aura cet âge que pendant une brève période.

En rapport: Être parent d'enfants avec renforcement positif (exemples de tableaux)

Comment aborder au mieux la rivalité entre frères et sœurs

Frères et sœurs, qu'ils soient biologiques ; adopté; un demi-frère ou une demi-soeur; se disputent souvent sans fin. Les disputes entre frères et sœurs font partie de la vie normale. Cependant, il arrive parfois que le degré d’animosité entre frères et sœurs (par exemple, rivalité entre frères et sœurs) puisse devenir incontrôlable et interférer avec la qualité de la relation. Sans parler de créer de la misère pour les parents. De plus, les relations problématiques entre frères et sœurs ont des conséquences négatives à long terme, comme un comportement déviant chez les enfants plus âgés et les adolescents (Moser

La rivalité entre frères et sœurs est souvent compliquée, car elle est affectée par une série de variables familiales, telles que la taille de la famille, les interactions parent-enfant, les relations parentales, le sexe des enfants, l'ordre de naissance et la personnalité, entre autres. Et ça commence très tôt. Parfois, dès qu’un enfant se rend compte qu’un petit frère ou une petite sœur est en route, les émotions commencent à être vives. Heureusement, les parents ont une excellente occasion de préparer leurs enfants dès le début.

Par exemple, le parent peut favoriser une relation fraternelle saine en s’engageant dès le début dans une communication ouverte sur la possibilité de devenir un grand frère ou une grande sœur. Cela doit être fait d’une manière qui soit passionnante et qui soutienne le nouveau rôle de l’enfant en tant que frère aîné. Les parents peuvent renforcer le lien en permettant à l'enfant de sentir le bébé donner des coups de pied ou de visualiser des images échographiques. Ils peuvent solliciter l’aide de leur enfant pour décorer la chambre de bébé.

Pour certaines familles, leur nouveau-né peut être prématuré ou avoir d'autres problèmes médicaux qui nécessitent un séjour à l'unité de soins intensifs néonatals (USIN). Dans cette situation, qui peut être assez stressante pour les frères et sœurs, les parents devraient parler à l’enfant plus âgé de ce qui se passe. Les parents peuvent également fournir à l’enfant des mises à jour sur les progrès du bébé, le préparer aux visites à l’USIN, lui demander de faire un dessin pour qu’il reparte avec le bébé, créer un album pour le bébé et réserver suffisamment de temps avec l’enfant plus âgé (Beavis, 2007).

Si le nouvel enfant doit être adopté, il est également important d’encourager une connexion. Par exemple, en plus d’expliquer comment se déroulera l’adoption, l’enfant peut être impliqué dans les aspects passionnants du processus une fois celui-ci confirmé. Dans le cas d’un enfant plus âgé ou d’une adoption internationale, les parents peuvent également faire des choses spéciales.

Par exemple, si un enfant est dans un orphelinat, le frère ou la sœur peut l'aider à choisir les petits cadeaux à envoyer à l'avance (par exemple, un animal en peluche, une couverture moelleuse ou des vêtements). Demander à l'enfant de faire un dessin et/ou d'écrire une lettre au nouveau frère ou à la sœur est une autre façon d'améliorer la relation. Adopter un enfant plus âgé nécessitera une préparation particulière ; car le nouveau frère ou sœur arrivera avec ses propres peurs, traits de caractère, souvenirs et expériences qui entreront certainement en jeu.

Il existe un certain nombre de livres sur la parentalité positive conçu pour aider les parents à préparer leurs enfants à un nouveau frère ou sœur, comme Tu étais le premier (MacLachlan, 2013), Ma sœur est un monstre : Histoire drôle sur Big Brother et la nouvelle petite sœur, comment il la voit (Vert, 2018), et Regardez-Regardez : Le nouveau bébé (Mayer, 2001).

Il existe également des livres pour enfants qui aident à préparer les enfants à devenir frères et sœurs adoptés, certains étant encore plus axés sur le type d’adoption. Voici quelques exemples : Graines d'amour : Pour les frères et sœurs d'adoption internationale (Ebejer Petertyl Une sœur pour Matthieu : Une histoire sur l'adoption (Kennedy, 2006) et Le frère dégueulasse d'Emma (Petit, 2002).

Outre les conseils ci-dessus, Amy McCready (2019) propose d'excellentes suggestions pour mettre fin à la rivalité fraternelle, notamment :

• Évitez d'étiqueter les enfants : en étiquetant les enfants de manière sociale, comme l'élève génial, l'athlète, le bébé, etc., les parents intensifient les comparaisons, ainsi que la conviction d'un enfant qu'il ne possède pas les mêmes qualités positives que l'autre (c'est-à-dire que s'il est « le plus intelligent », je dois être le « stupide »).
• Organiser l'attention : Assurez-vous que chaque enfant bénéficie d'une attention intentionnelle et régulière afin qu'il soit moins enclin à se battre pour l'obtenir.
• Préparez-vous à la paix : McCready décrit plusieurs façons d'enseigner des compétences en résolution de conflits qui aident à éviter d'autres problèmes entre frères et sœurs.
• Restez à l’écart des querelles : Sauf en cas d’absolue nécessité (c’est-à-dire lors d’un combat physique), il est préférable de rester à l’écart des querelles. Ce faisant, le parent n’aggrave pas le désaccord, tout en permettant aux enfants de trouver des solutions ensemble.
• Calmer le conflit : Si vous devez intervenir, il est préférable d'aider les enfants à résoudre la situation sans jugement ni prendre parti.
• Mettez-les tous dans le même bateau : McCready suggère que tous les enfants impliqués dans le conflit subissent les mêmes conséquences, ce qui leur apprend qu'ils bénéficieront chacun de s'entendre.

Ces conseils et ressources utiles, ainsi que d’autres, sont disponibles sur les solutions de parentalité positive de McCready. site web . Heureusement, en étant réfléchis et en se préparant à l’avance, les parents peuvent éviter une compétition excessive entre les enfants et favoriser des liens fraternels significatifs tout au long de la vie.

Parentalité positive avec les adolescents

Avant de discuter de la parentalité positive avec des adolescents, il est important de se rappeler un fait clé : les adolescents ont toujours besoin et veulent le soutien, l’affection et les conseils de leurs parents, même si cela ne semble pas être le cas. Tout comme pour les jeunes enfants, les figures parentales sont essentielles pour aider les adolescents à surmonter des difficultés difficiles (Wolin, Desetta

En effet, en favorisant un sentiment de maîtrise et de contrôle interne, les adultes contribuent à renforcer le sentiment de responsabilité personnelle et de contrôle de l’avenir de l’adolescent (Blaustein

Il a également été démontré que des pratiques parentales positives telles qu'une communication de qualité, la surveillance parentale et un style parental autoritaire prédisent moins de comportements à risque chez les adolescents (DeVore

Comme les parents d’adolescents le savent, le rôle parental comporte de nombreux défis au cours de cette période de développement. Les adolescents ne savent souvent pas où ils se situent entre l’âge adulte et l’enfance. Ils peuvent désirer l’indépendance, mais n’ont pas la maturité et les connaissances nécessaires pour l’exécuter en toute sécurité. Ils sont souvent frustrés par leurs changements corporels, leur acné et leurs sautes d’humeur.

Les adolescents peuvent être dépassés par l’école, ainsi que par les pressions des parents et des pairs. Les adolescents peuvent se sentir mal dans leur peau et même devenir anxieux ou déprimés lorsqu’ils tentent de gérer les différents facteurs de stress auxquels ils sont confrontés.

Beaucoup de ces difficultés, qui nécessitent certainement l’attention des parents, peuvent également rendre les conversations difficiles. Les parents peuvent ne pas savoir dans quelle mesure la liberté est appropriée par rapport à la protection. L'approche Amour et Logique (Cline

L’approche des auteurs à l’intention des parents implique deux concepts fondamentaux : L’amour [qui] signifie donner à vos adolescents la possibilité d’être responsables et leur donner les moyens de prendre leurs propres décisions. Et la logique [qui] signifie leur permettre de vivre avec les conséquences naturelles de leurs erreurs et faire preuve d'empathie pour la douleur, la déception et la frustration qu'ils éprouveront (Foster, Cline,

Tout comme pour les jeunes enfants, la méthode Amour et Logique est une manière chaleureuse et affectueuse de préparer les adolescents à l'avenir tout en entretenant une relation de qualité avec les parents.

Une autre approche parentale positive particulièrement applicable aux adolescents est le programme Teen Triple P (Ralph

Le programme favorise également diverses qualités prosociales chez les adolescents, telles que la compétence sociale, la santé et l'ingéniosité ; de telle sorte qu'ils pourront éviter de s'engager dans des comportements problématiques (par exemple, consommation de substances, relations sexuelles à risque, délinquance, boulimie, etc.). Cette approche permet aux parents de remplacer les styles de discipline dure par ceux qui sont plus attentionnés, sans être permissifs. Il vise à minimiser les conflits parents-adolescents tout en fournissant aux adolescents les outils et la capacité de faire des choix sains (Ralph

Les parents d’adolescents (ou futurs adolescents) frémissent souvent face aux dangers et aux tentations auxquels leurs enfants peuvent être exposés. En mettant l'accent spécifiquement sur la consommation de substances, le Partnership for Drug-free Kids site web offre de nombreuses informations aux parents qui sont confrontés à la consommation de drogues chez les adolescents ou qui font de leur mieux pour la prévenir.

Par exemple, plusieurs suggestions pour réduire la probabilité qu’un adolescent consomme des substances comprennent :

• connaître les amis de votre adolescent ;
• être un modèle positif en termes de vos propres mécanismes d'adaptation et de votre consommation d'alcool et de médicaments ;
• être conscient du niveau de risque de consommation de substances de votre enfant ;
• fournir à votre adolescent des informations sur la consommation de substances ;
• superviser et surveiller votre adolescent ;
• fixer des limites ;
• communiquer ouvertement sur la consommation de substances ; et
• établir une relation de soutien et chaleureuse avec votre adolescent (Partenariat pour des enfants sans drogue ; PDK, 2014).

Ces suggestions sont discutées plus en détail dans ce qui suit PDF : Pratiques parentales : aidez à réduire les risques que votre enfant développe un problème de drogue ou d'alcool (PDK, 2014). En employant ces techniques parentales positives et d’autres, vous aidez votre adolescent à devenir un membre respectueux, bien adapté et productif de la société.

Parentalité positive grâce au divorce

Le divorce est devenu si courant que le gérer de la meilleure façon possible pour les enfants est d’une importance vitale pour les parents du monde entier.

Le divorce/séparation des parents représente une expérience très stressante pour les enfants qui peut avoir des conséquences négatives à la fois immédiates et à long terme.

Les enfants issus d’un divorce courent un risque accru de problèmes de santé mentale, émotionnels, comportementaux et relationnels (ministère de la Justice, gouvernement du Canada, 2015).

Il existe cependant des variations dans la manière dont le divorce affecte les enfants ; certaines conséquences néfastes étant temporaires et d’autres se poursuivant jusqu’à l’âge adulte. Puisque nous savons que le divorce n’a pas le même impact sur tous les enfants, la question clé devient : quelles sont les qualités les plus efficaces pour aider les enfants à faire face au divorce parental ?

Il existe des différences dans le tempérament des enfants et dans d’autres aspects de la personnalité, ainsi que dans les données démographiques de la famille, qui affectent leur capacité à faire face au divorce. Mais pour le moment, concentrons-nous sur les aspects du divorce lui-même, car c’est dans ce domaine que les parents ont le plus de pouvoir pour changer.

Il est important de noter que les effets néfastes du divorce sur les enfants commencent généralement bien avant le divorce lui-même (Amato, 2000). Ainsi, ce n’est peut-être pas le divorce en soi qui représente le facteur de risque pour les enfants ; mais plutôt les conflits relationnels entre les parents et la manière dont ils sont gérés. Pour les parents divorcés ou en instance de divorce, ces informations sont encourageantes, car vous pouvez faire certaines choses pour aider vos enfants (et vous-même) à rester résilients malgré cette expérience difficile.

Conflit parental et aliénation

Il existe plusieurs caractéristiques liées au divorce qui rendent plus difficile l'adaptation des enfants au divorce, comme l'hostilité parentale et une mauvaise coopération entre les parents (Amato, 2000) ; et les conflits interpersonnels entre les parents ainsi que les litiges continus (Goodman, Bonds,

Les parents confrontés à un divorce doivent faire un effort particulier pour ne pas exposer leurs enfants à des conflits entre parents, à des problèmes juridiques et financiers et à une animosité générale. Ce dernier point mérite une discussion plus approfondie, car les parents ont souvent du mal à ne pas se dénigrer devant (ou même directement) leurs enfants. C'est cet acte de retourner un enfant contre un parent qui sert finalement à retourner un enfant contre lui-même (Baker

Dénigrer l’autre parent divorcé est une stratégie d’aliénation, étant donné son objectif d’éloigner l’autre parent de l’enfant. Une telle aliénation implique de nombreuses critiques à l'égard de l'autre parent devant l'enfant. Cela peut même inclure des qualités qui ne sont pas nécessairement négatives, mais qui peuvent être décrites comme telles dans le but de renforcer l’aliénation (Baker

Baker et Ben-Ami (2011) notent que les tactiques d'aliénation parentale nuisent aux enfants en envoyant le message que le parent décrié n'aime pas l'enfant. En outre, l’enfant peut avoir le sentiment que, parce que son parent qui parle mal a des défauts ; qu'il est également endommagé. Lorsqu'un enfant reçoit un message selon lequel il n'est pas aimable ou qu'il a des défauts, cela affecte négativement son estime de soi, son humeur, ses relations et d'autres domaines de la vie ( Boulanger ).

Une excellente ressource pour prévenir l’aliénation parentale est Poison du divorce : Comment protéger votre famille contre les mauvaises paroles et le lavage de cerveau (Warshak, 2010).

Warshak décrit comment les critiques d’un parent à l’égard de l’autre peuvent avoir un impact très préjudiciable sur la relation du parent ciblé avec son enfant. Et de telles paroles blessent absolument l’enfant. Les parents dénigrants qui ne parviennent pas à gérer la situation de manière appropriée risquent de perdre le respect de leurs enfants, voire de perdre tout contact. Warshak propose des solutions efficaces aux parents mal intentionnés à utiliser dans des situations difficiles, telles que :

• Comment réagir lorsque vous découvrez des propos dénigrants
• Que faire si vos enfants refusent de vous voir
• Comment répondre aux fausses accusations
• Comment protéger les enfants des mauvaises paroles

Les raisons pour lesquelles les parents tentent de manipuler les enfants, ainsi que les comportements souvent manifestés par les enfants qui se sont éloignés de l'un de leurs parents, sont également décrits (Warshak, 2010). Ce livre, ainsi que les ressources supplémentaires répertoriées par la suite, offrent de l'espoir et des solutions aux parents confrontés à la douleur du divorce.

Il est important de noter qu’il existe des moyens d’aider les enfants à sortir d’un divorce sans conséquences négatives à long terme (c’est-à-dire en les protégeant de l’animosité parentale). C’est de cette manière que les parents peuvent permettre à leurs enfants de maintenir l’amour et le respect envers deux parents qui ne s’aiment plus et ne se respectent peut-être plus (Warshak, 2004-2013, warshak.com).

Un message à retenir

La parentalité positive est un style efficace d’éducation des enfants qui convient à presque tous les types de parents et d’enfants. Cet article contient une collection riche et étendue de recherches et de ressources sur la parentalité positive ; dans le but de doter les soignants des outils nécessaires pour prévenir ou relever une multitude de défis potentiels. Et bien sûr, favoriser le bien-être et le développement sain des enfants.

Voici les principaux points à retenir de l’article :

• Les parents ne sont jamais seuls. Quel que soit le problème ou le degré de frustration, il existe toute une communauté de parents qui ont été confrontés aux mêmes problématiques. Sans parler d’une tonne d’experts en parentalité positive proposant des solutions efficaces.
• La parentalité positive commence tôt. La parentalité positive commence véritablement au moment où une personne réalise qu’elle va devenir parent, car même la planification de l’arrivée d’un enfant aura un impact.
• La parentalité positive s’applique à toutes les périodes de développement. Avec une approche parentale positive, élever des tout-petits et des adolescents ne doit pas être terrible ni terrifiant. La parentalité positive favorise une parentalité efficace et joyeuse auprès des enfants de tous âges.
• Les parents positifs élèvent leurs enfants de manière à leur permettre d’atteindre leur plein potentiel en tant qu’individus résilients et épanouis. Les parents positifs sont chaleureux, attentionnés, aimants et attentionnés – et bien plus encore : ils sont des enseignants, des leaders et des modèles positifs. Ils sont cohérents et clairs sur leurs attentes. Ils savent ce que font leurs enfants et adolescents. Ils encouragent et renforcent les comportements positifs. Ils font des expériences familiales une priorité. Ils soutiennent l’autonomie et l’individualité de leurs enfants. Ils aiment leurs enfants de manière inconditionnelle. Ils engagent des dialogues réguliers et ouverts avec leurs enfants. Ils sont affectueux, empathiques et solidaires. Ils comprennent que leurs adolescents ont encore besoin d’eux.
• La discipline positive est une approche efficace, fondée sur des données probantes, qui n'est ni punitive ni permissive. La discipline positive est pratiquée avec amour, sans colère, menaces, cris ou punition. Cela implique des règles, des attentes et des conséquences claires sur le comportement ; et un suivi cohérent. Cela correspond aux objectifs parentaux à long terme des parents.
• La parentalité positive s’appuie sur des preuves empiriques qui soutiennent ses nombreux avantages. La parentalité positive favorise l’estime de soi, l’expression émotionnelle, l’efficacité personnelle, le sentiment d’appartenance, les compétences sociales et décisionnelles et la confiance en soi des enfants. La parentalité positive favorise des attachements sûrs et des relations de qualité avec les parents ; adaptation et réussite scolaires; réduction des problèmes de comportement, des symptômes dépressifs et des comportements à risque ; et le développement positif de la jeunesse en général. Les résultats associés à une parentalité positive sont à long terme et souvent permanents.
• La parentalité positive s’applique à un large éventail de défis. La parentalité positive s’applique aux défis quotidiens, ainsi qu’aux problèmes plus frustrants, voire graves. La parentalité positive a été utilisée efficacement pour gérer les crises de colère, les problèmes liés à l'heure du coucher et à l'alimentation, ainsi que les rivalités entre frères et sœurs ; ainsi que les difficultés associées au divorce, au TDAH, aux facteurs de stress familial, aux pressions des adolescents et à la prise de risque, et bien plus encore.
• Les solutions parentales positives sont à la fois abondantes et accessibles. Parce que les experts en parentalité positive ont abordé de nombreux problèmes parentaux, les ressources disponibles sont abondantes. Avec les nombreux conseils et suggestions contenus dans cet article ; il existe toute une bibliothèque en ligne d'activités, de cahiers d'exercices, de livres, de vidéos, de cours, d'articles et de podcasts liés à la parentalité positive qui couvrent un large éventail de sujets relatifs à la parentalité, notamment parentalité consciente et une parentalité douce .

Compte tenu des nombreuses solutions et ressources parentales positives actuellement disponibles, les parents peuvent aborder leur rôle d’enseignants, de leaders et de modèles positifs avec confiance et optimisme. Et, finalement, en appliquant systématiquement des stratégies parentales positives ; les parents vivront un lien profond et significatif avec leurs enfants qui durera toute une vie. ?

Nous espérons que vous avez apprécié la lecture de cet article. N'oubliez pas de uporabnapsihologija.com.