Styles d'attachement dans les relations : 6 feuilles de travail pour adultes

Informations clés

• Styles d’attachement : sécurisant, anxieux, évitant
• Reconnaître votre style d'attachement peut aider à comprendre la dynamique relationnelle
• Les stratégies pour améliorer la sécurité des pièces jointes incluent la pratique d'une communication ouverte, l'instauration d'un climat de confiance.

Lorsque John Bowlby (1988) a présenté sa théorie de l'attachement, il a décrit le psychothérapeute comme étant comme une mère réactive avec un enfant ; ils doivent être sensibles, assurer la sécurité lorsqu'ils explorent le monde et offrir un soutien en cas de besoin (Mikulincer

La théorie de Bowlby (1988) suggère que les attachements formés avec les soignants dans notre enfance ont un impact sur nos relations à l’âge adulte, notamment sur notre capacité de proximité, notre besoin d’autonomie et notre peur de la perte.

Dans cet article, nous discutons de la théorie de l'attachement et des styles d'attachement que nous adoptons en tant qu'adultes dans nos relations, et proposons des feuilles de travail utiles pour transformer des modèles de travail non sécurisés en modèles sécurisés.

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Théorie de l'attachement a été proposée comme base d'une approche unifiée de la psychothérapie avec le potentiel de fournir des interventions en thérapie individuelle, en thérapie de couple et en thérapie familiale (Johnson, 2019, p. 5).

Les relations sont cruciales pour la théorie et les attachements eux-mêmes, et essentielles et intrinsèques à ce que signifie être humain, des recherches en cours montrant qu'un attachement sécurisé est lié à de multiples domaines du bien-être mental et de la santé générale (Johnson, 2019).

La recherche a découvert quatre styles d'attachement adultes distincts, chacun correspondant aux styles d'attachement de l'enfance et ayant un impact sur la façon dont nous (Levy

• Percevoir et gérer l'intimité émotionnelle et sexuelle
• Communiquer ses émotions et ses besoins et écouter nos partenaires
• Répondre au conflit
• Former des modèles de travail internes de nos attentes concernant notre partenaire et la relation

Les quatre styles d’attachement – ​​étayés par les trois dimensions de proximité, dépendance/évitement, et anxiété – sont généralement décrits comme suit (Levy

1. Sécurisé – Faible évitement et faible anxiété

Ni peur du rejet ni de l'intimité et pas préoccupé par la relation. L’individu ne s’inquiète pas de la proximité, de la dépendance ou de l’abandon.

2. Évitant – Évitement élevé et faible anxiété

Mal à l’aise avec la proximité et valorisant la liberté et l’indépendance face aux inquiétudes concernant la disponibilité de leur partenaire. Ils peuvent avoir du mal à faire confiance aux autres et préfèrent ne pas compter sur eux.

3. Anxieux – Faible évitement et forte anxiété

Envie d'intimité et de proximité et très incertain concernant la relation. Ils craignent que leur partenaire ne les aime pas, mais sont conscients que leur besoin de proximité fait fuir les gens.

4. Anxieux–Évitant – Évitement élevé et anxiété élevée

Inquiet que l’amour de son partenaire (et la relation) ne dure pas et mal à l’aise face à l’intimité et à la proximité de toutes sortes. Ce style est moins courant, laissant l’individu craindre d’être blessé et évitant la confiance et la dépendance.

Chaque style d'attachement affecte nos aspects comportementaux, cognitifs et sociaux et façonne le partenaire que nous choisissons (Levy

Les effets sur les relations

Au cœur de la théorie de l’attachement se trouve la notion selon laquelle l’individu vit depuis sa naissance jusqu’à sa mort dans un contexte interpersonnel ou intersubjectif (Marrone, 2014, p. 9).

Dès le plus jeune âge, nous formons des relations étroites et des attachements avec les parents ou les tuteurs. Basées sur la qualité de ces relations, les représentations mentales que nous développons servent de facteurs organisateurs plus tard dans la vie (Marrone, 2014).

Revenant aux quatre styles d'attachement, leur impact sur les relations est le suivant (Levy

• Sécurisé – Faible évitement et faible anxiété

Impact sur la relation :

• • À l'aise dans une relation émotionnellement proche
  • Dépend et dépend de son partenaire
  • Disponible pour leur partenaire en cas de besoin
  • Ne se sent pas rejeté lorsque son partenaire a besoin de séparation
  • Confiant et tolerant of differences between themself et their partner
  • Pas trop ou inutilement bouleversé par les problèmes relationnels
  • Chaleureux et attentionné en tant que parent
• Évitant – Évitement élevé et faible anxiété

Impact sur la relation :

• • Reste émotionnellement distant, ce qui incite souvent son partenaire à vouloir plus de connexion
  • Considère l’intimité comme une perte – préfère l’autonomie
  • Incapable de dépendre d'un partenaire ou de dépendre de lui
  • Mal à l'aise pour parler d'émotions, la communication reste donc intellectuelle
  • Autonome, préférant être seul
  • Prend les choses en main en cas de crise, en restant impassible
• Anxieux – Faible évitement et forte anxiété

Impact sur la relation :

• • Incertain et préoccupé par la relation
  • Nécessiteux et inquiet de l'abandon
  • Rumine sur les problèmes non résolus du passé
  • Émotif, argumentatif, contrôlant et en colère
  • Blâme l’autre personne tout en restant peu collaboratif
  • Incohérent avec leurs enfants, les laissant anxieusement attachés
• Anxieux–Évitant – Évitement élevé et anxiété élevée

Impact sur la relation :

• • Incapable de tolérer la proximité émotionnelle ou de gérer ses émotions
  • Peut nouer des relations abusives et dysfonctionnelles
  • Manque d'empathie et d'argumentation
  • Comportements antisociaux tels que la criminalité et la toxicomanie
  • Maltraite ses enfants, conduisant au développement d’attachements désorganisés

Il est utile de se rappeler que les adultes anxieux avaient des parents incohérents. Les évitants avaient des soignants distants et rejetants (Levy

En fin de compte, nos styles d’attachement adultes sont fortement influencés par des interactions parent-enfant beaucoup plus précoces (d’autres facteurs incluent la génétique). Ils affectent notre tempérament et notre capacité à former des partenariats étroits et un environnement sans stress. mariage satisfaisant (Prélèvement

Les styles d’attachement peuvent-ils changer ?

Bowlby (1988) reconnaît que même s’il est difficile de modifier les schémas d’attachement à l’âge adulte, cela n’est pas impossible.

Le modèle de changement thérapeutique de Bowlby était basé sur l’aide à un client pour comprendre ses expériences d’attachement accumulées, et souvent oubliées ou mal comprises, et finalement sur la transformation de modèles de travail précaires en modèles plus sûrs (Mikulincer

Un aspect crucial de la thérapie basée sur la théorie de l’attachement est de fournir une base sûre pour identifier, clarifier, remettre en question, réviser et transformer les modèles existants en modèles plus adaptatifs. Pour ce faire, le client doit s'engager dans une auto-exploration difficile pour découvrir (partiellement ou totalement) des souvenirs cachés et faire face à des complexités précédemment évitées (Mikulincer

Bowlby (1988) reconnaît que les modèles fonctionnels peuvent être révisés avec un traitement et un soutien attentifs.

Des études récentes confirment qu’une thérapie relationnelle efficace peut effectivement transformer les orientations d’attachement. Un de ces rapports concluait qu'une proportion significative de patients hospitalisés recevant une psychothérapie psychodynamique avaient évolué vers un état d'esprit sécurisé (Mikulincer

Changer les styles d'attachement : 14 conseils

Il existe plusieurs conseils et techniques pour aider les thérapeutes à adopter la théorie de l’attachement et à augmenter la probabilité d’un résultat thérapeutique positif.

Généralement, ceux-ci incluent (modifié à partir de Brisch, 2012) :

• Permettre et encourager le client à communiquer via son système d'attachement activé
• Se rendre émotionnellement disponible pour le client
• Devenir une base sécurisée et fiable à partir de laquelle le client peut résoudre les problèmes en toute sécurité
• Rester flexible dans la façon dont ils gèrent la proximité avec le client et en tenant compte des modèles d'attachement utilisés
• Encourager le patient à réfléchir aux stratégies d'attachement qu'il utilise actuellement
• En tant que thérapeute et client, encourager l'examen du relation thérapeutique
• Soutenir le client dans la comparaison de ses sentiments et perceptions actuels avec ceux qu'il a vécus dans son enfance
• Aider le client à comprendre que sa vision de lui-même et ses modèles de travail formés pendant son enfance ne peuvent pas être dépassés
• Encourager le client à exprimer ses préoccupations et ses angoisses en matière de séparation

Chacun des conseils ci-dessus repose sur la conviction que les interactions de la petite enfance avec les figures d'attachement se prolongent en thérapie (Brisch, 2012).

Plus spécifiquement, Bowlby (1988) a décrit cinq tâches thérapeutiques qui contribuent à la révision des modèles de travail insécurisés, abordées brièvement ci-dessous (Mikulincer

1. Offrez aux clients un endroit sûr pour travailler sur des souvenirs douloureux, des émotions et des croyances et comportements inutiles.
2. Identifiez et comprenez les relations actuelles du client avec les personnes dans sa vie.
3. Examinez la relation du client avec le thérapeute, y compris ses attitudes et ses sentiments.
4. Aidez le client à comprendre ses modèles de travail et ses racines dans la petite enfance.
5. Encouragez les clients à reconnaître que de tels modèles, bien qu’adaptatifs, doivent être mieux adaptés à leur situation actuelle.

Les interventions basées sur l'attachement doivent reconnaître et prendre en compte le traumatisme induit par le rejet, la séparation et la perte, ainsi que l'impact de ces expériences sur la santé mentale, les liens émotionnels sécurisés et au-delà (Mikulincer

6 feuilles de travail utiles pour les adultes

Travailler sur les expériences passées, comprendre ce qui influence nos styles d'attachement et investir dans l'établissement d'un lien plus fort avec notre partenaire peut créer des relations plus résilientes et plus profondes.

Les feuilles de travail suivantes, adaptées de Lawson (2019) et Chen (2019), explorent qui nous sommes et comment améliorer nos connexions les plus essentielles.

Apprendre à connaître votre partenaire

Il existe de nombreuses choses que nous pouvons faire pour accroître notre sentiment de sécurité de l’attachement. La première consiste à en apprendre davantage sur notre partenaire, en partageant des détails pour améliorer la proximité et renforcer les liens.

Utilisez la feuille de travail Apprendre à connaître votre partenaire avec vos clients pour les aider à mieux se connaître.

Posez à chaque partenaire une série de 10 questions et invites, telles que :

• Nommez vos cinq principales dates de dîner (personnes ou amis célèbres, morts ou vivants).
• Décrivez à quoi pourrait ressembler votre journée parfaite.
• Nommez le lieu ou l’heure que vous aimeriez le plus visiter.
• Quelles sont les trois choses que vous avez en commun ?
• Nommez cinq traits positifs chez votre partenaire.

Partager des réponses peut aider le couple à devenir plus en sécurité dans la relation en établissant des liens et une compréhension plus profonds.

Trouver des activités à partager

Apprendre à être plus présent dans la relation et avec un partenaire peut briser les cycles négatifs existants résultant de styles d’attachement malsains.

Utilisez la feuille de travail Trouver des activités à partager pour identifier une liste d’activités auxquelles les clients et leurs partenaires peuvent participer pour améliorer les liens.

Ils peuvent utiliser la liste d’activités pour planifier du temps ensemble afin de construire une relation plus solide.

Comprendre les valeurs que vous souhaitez dans une relation

Les gens recherchent ou nouent souvent des relations sans savoir ce qu’ils veulent. Mieux comprendre ses valeurs personnelles contribue à bâtir des relations plus solides.

Utilisez la feuille de travail Comprendre les valeurs que vous souhaitez dans une relation pour mieux comprendre les valeurs du couple et ce qui donne un sens à leur vie, par exemple :

• Que signifie pour vous le mot « valeurs » en termes de relation et de famille ?
• Quels sont les trois changements que vous aimeriez voir dans votre relation ?
• Quelles sont les valeurs les plus importantes de votre partenaire ?
• Comment pourriez-vous montrer davantage vos valeurs dans votre relation ?

Partager des réponses peut créer des discussions ouvertes sur les valeurs sur lesquelles chaque partenaire aimerait s'appuyer dans la relation.

Amitiés et opinions de vous-même et des autres

Nos styles d'attachement, y compris la façon dont nous nous percevons et nos opinions sur les autres, affectent la façon dont nous faisons face aux situations sociales et interagissons avec nos amis.

Utilisez la feuille de travail Amitiés et opinions de vous-même et des autres pour aider votre client à comprendre les facteurs qui ont un impact sur ses amitiés.

Demandez-leur de :

• Réfléchissez aux opinions d’eux-mêmes qui, selon eux, ont un impact sur leurs relations.
• Tenez compte de leurs opinions sur les autres qui, selon eux, ont un impact sur leurs relations.

Demandez ensuite au couple de réfléchir à la façon dont changer les opinions négatives et se concentrer davantage sur les aspects positifs pourrait transformer leurs relations.

Créer et renforcer des amitiés

Quel que soit le style d’attachement, il est possible de se faire des amis et de renforcer les liens.

Utilisez la feuille de travail Créer et renforcer des amitiés pour encourager les clients à réfléchir aux aspects positifs associés à la formation de bonnes amitiés.

Demandez à votre client de réfléchir à une série de questions, notamment :

• Comment le fait d’être avec vos amis améliore-t-il votre humeur ?
• Pourquoi avoir des amis améliore-t-il votre santé mentale ?
• Comment vos amis augmentent-ils votre estime de soi ?

Demandez-leur ensuite de penser à trois personnes avec lesquelles ils pourraient nouer des amitiés et à trois relations existantes qu’ils pourraient renforcer.

Anxieux Attachment Patterns

L’exercice suivant aide à identifier et à comprendre les modèles d’attachement anxieux dans une relation.

Utilisez la feuille de travail sur les modèles d’attachement anxieux pour approfondir les expériences inconfortables des clients.

Demandez au client de penser à un moment dans une relation où il s'est senti mal et réfléchissez à une série de questions, notamment :

• Quel a été le ou les déclencheurs qui vous ont fait vous sentir mal ?
• Quelle a été la pire partie de l’incident ?
• Quel est l’impact de cet incident et d’autres similaires sur votre relation actuelle ?

Les informations acquises vous aideront à comprendre plus clairement votre relation existante et les déclencheurs inutiles.

Un regard sur les styles d’attachement dans les amitiés

Styles d'attachement formés dans l'enfance peut avoir un impact significatif sur les amitiés à l’âge adulte.

Le manque d'adaptation sociale et l'insécurité pendant la petite enfance jouent un rôle important dans la prédiction du succès des relations avec les pairs et des amitiés à l'adolescence et même à l'âge adulte (Mikulincer

Les insécurités de l'attachement […] sont systématiquement associées à des amitiés de mauvaise qualité : faibles niveaux de confiance, de révélation de soi, de réciprocité et de satisfaction, et niveaux élevés de conflit et de tension (Mikulincer

Un client ayant des relations difficiles avec des amis ou des pairs au travail peut bénéficier d’un travail sur les styles d’attachement dans un cadre thérapeutique.

Ressources pertinentes de PositivePsychology.com

Les techniques et les exercices qui augmentent la conscience de soi et améliorent notre compréhension de nos relations les uns avec les autres peuvent nous aider à renforcer nos relations et à favoriser des liens durables.

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• L'inspection de la maison des relations saines
  Ce merveilleux exercice utilise une métaphore pour aider les couples à réfléchir au fonctionnement de leur relation.
• Identifier nos compagnons experts
  Cette feuille de travail aide les clients à découvrir ce dont ils ont besoin d'un compagnon expert.

D'autres ressources gratuites incluent :

• Liste de contrôle pour l'authenticité des relations
  Utilisez cette liste de contrôle vous-même ou avec vos clients pour mieux comprendre si vous vous traitez vous-même et traitez les autres de manière authentique.
• Conflit à l'école
  Comprendre les relations au cours de nos premières années peut nous aider à identifier les liens inutiles que nous formons en tant qu'adultes.

Des versions plus complètes des outils suivants sont disponibles avec un abonnement à uporabnapsihologija.com, mais elles sont brièvement décrites ci-dessous :

• Se connecter avec les autres par la révélation de soi
  Nous pouvons nouer des relations plus solides grâce à notre volonté d’exposer nos véritables sentiments, nos insécurités et nos besoins.

Dans cet exercice, nous pratiquons la révélation de soi à l’aide d’une série de questions, en alternant en tant qu’orateur et auditeur.

• Investir dans des relations valorisées
  Pour établir des liens significatifs et de haute qualité, nous devons investir dans des relations moins superficielles et consacrer plus de temps à des relations valorisées de haute qualité.
  • Première étape – Comprenez ce qu’une relation valorisée signifie pour vous.
  • Deuxième étape – Identifiez vos relations les plus appréciées.
  • Troisième étape – Reconnaissez combien de temps vous investissez actuellement dans ces relations.
  • Quatrième étape – Apprenez à investir plus de temps, à montrer votre appréciation et à être plus présent.

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Un message à retenir

Alors que notre passé influence nos styles d'attachement actuels et la représentation mentale que nous formons, cela ne doit pas nécessairement dicter la façon dont nous ressentons, agissons et pensons à l'égard des relations.

La théorie de l’attachement de Bowlby (1988) reconnaît que nos relations enfant-parent façonnent la façon dont nous grandissons et maintenons des liens avec d’autres adultes, y compris notre peur de la perte, notre capacité à nouer des liens étroits et notre besoin d’autonomie.

Cependant, nous pouvons transformer les modèles parfois inutiles que nous construisons sur la base de relations précoces, souvent le résultat de circonstances parentales difficiles, avec le soutien d'une thérapie à l'âge adulte.

La psychothérapie basée sur la théorie de l'attachement offre une approche pratique et efficace aux clients cherchant de l'aide pour résoudre des problèmes d'attachement et s'est avérée utile dans les thérapies individuelles, de couple et familiales.

En travaillant avec les clients pour construire des attachements plus sécurisés, il est possible d'améliorer les relations existantes et futures, en augmentant l'intimité et renforcer la communication tout en réduisant les conflits et les attentes déraisonnables.

Nous espérons que vous avez apprécié la lecture de cet article. N'oubliez pas de uporabnapsihologija.com.