Qu’est-ce que la psychologie du mariage ? 5 théories relationnelles

Informations clés

• Les mariages épanouissants reposent sur la communication et la confiance.
• Investir régulièrement du temps dans des activités partagées
• Aborder les conflits de manière constructive

Il y a beaucoup de bonnes nouvelles quand il s’agit de se marier et de rester.

Aux États-Unis et dans certaines régions d’Angleterre, par exemple, les taux de divorce sont en baisse (Wood, 2018).

Les plus jeunes retardent le mariage, au lieu de l’éviter. Ils attendent d’avoir terminé leurs études et d’avoir de l’argent pour subvenir aux besoins de leur mariage.

L’un des principaux avantages du mariage est que le mariage affecte positivement votre santé et votre longévité (Eaker et al., 2007). Si vous recherchez des informations intéressantes sur le domaine de la psychologie du mariage, nous sommes là pour vous. Continuez à lire.

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Qu’est-ce que la psychologie du mariage ?

La définition du mariage se situe généralement d'un point de vue juridique. Le mariage se produit dans tous les statuts et à différents niveaux d'éducation.

Pourquoi les humains poursuivent-ils cet arrangement ? Pourquoi est-ce important ? Pourquoi ne pas vivre comme nos proches le bonobo ou le chimpanzé ? Qu’est-ce qui retient autant d’attention dans le mariage ?

Des chercheurs de diverses disciplines explorent cette question. D'un point de vue évolutionniste, le mariage est considéré comme un moyen de renforcer et de perpétuer l'espèce. D'un point de vue sociologique, le mariage crée des liens entre et parmi les groupes. Ces liens facilitent la réussite du groupe.

La psychologie du mariage se concentre sur le couple. Les chercheurs remettent en question toutes les situations imaginables autour du mariage. Par exemple:

• Qu'est-ce qui rapproche deux personnes ?
• Qu’est-ce qui les unit ?
• Qu'est-ce qui les sépare ?
• Comment leur union affecte-t-elle leur bien-être, leur santé et leur bonheur ?
• Sommes-nous censés être monogames ?
• Comment le fait d’avoir des enfants affecte-t-il le lien conjugal ?
• Comment les actions gouvernementales peuvent-elles influencer la santé du mariage ?
• Comment le stress affecte-t-il la relation ?
• Comment le manque d’intimité affecte-t-il la relation ?
• Comment l’éducation de la personne affecte-t-elle ses relations amoureuses ?

Quel est le but de la psychologie du mariage ?

Les relations peuvent être délicates. Dans une relation conjugale, cela est particulièrement vrai. À part nous-mêmes, aucune personne dans notre vie d’adulte n’a autant d’influence sur notre santé et notre bien-être que notre conjoint (Robles et al., 2014).

Notre partenaire nous connaît mieux que quiconque du fait de sa proximité quotidienne avec nous. Ils connaissent nos particularités. Au fil du temps, à mesure que nous nous rapprochons, nous pouvons nous soulever et profiter de cette chaleur. Le soutien dans notre relation conjugale n’est pas facilement remplacé par un soutien social (Holt-Lunstad et al., 2008).

Mais lorsque les choses ne fonctionnent pas, la situation peut plonger. Les querelles ou les batailles totales peuvent rendre difficile l’abandon de la blessure.

La psychologie du mariage propose un examen de nombreux comportements et normes que nous tenons pour acquis. Il fournit également une base scientifique solide pour résoudre les problèmes liés au mariage par des conseils ou une thérapie.

Théories psychologiques du mariage

Parmi plusieurs théories psychologiques sur le mariage, nous proposons un bref résumé de quelques théories importantes sur le mariage.

Théorie de l'échange social

Théorie de l'échange social posits that there are costs and benefits in potential interactions. People analyze each situation to determine the risks and benefits.

Dans une relation conjugale, ce sont les modèles cycliques de transactions de ressources valorisées, tangibles ou intangibles, entre partenaires et les récompenses et les coûts associés à ces transactions (Nakonezny

8 éléments d'intimité

Lorsqu’ils posent des questions sur la psychologie du mariage, les chercheurs sont souvent curieux de savoir comment les couples construisent et entretiennent leur intimité. Mais qu’est-ce qui constitue l’intimité ?

Waring (1988) a défini l’intimité selon huit dimensions.

• Résolution des conflits : avec quelle facilité les couples peuvent-ils résoudre leurs divergences d’opinions.
• Affection : le degré de proximité émotionnelle exprimé par le couple.
• Cohésion : le sentiment que les deux couples sont engagés dans le mariage.
• Sexualité : dans quelle mesure les besoins sexuels sont communiqués et satisfaits dans le mariage.
• Identité : le niveau de confiance en soi et d’estime de soi du couple.
• Compatibilité : les couples diplômés peuvent travailler et jouer ensemble.
• Autonomie : comment les couples deviennent indépendants de leur famille d'origine et de leur progéniture.
• Expressivité : degré de partage des pensées, des croyances, des attitudes et des sentiments entre les partenaires.

Théorie duplex de l'amour

Développé par Robert J. Sternberg (s.d.), ce théorie combine deux théories connues sous le nom de théorie duplex de l’amour.

Le premier est une combinaison de trois éléments : l’intimité, la passion et la décision/engagement. Le centre de l’intimité est la proximité, la connectivité et le lien dans la relation. Considérez cela comme le sentiment chaleureux et flou que vous ressentez pour un partenaire romantique. La romance, l’attirance physique et le sexe constituent l’élément passion de la théorie.

La dernière partie de l’équation – décision/engagement – ​​ne doit pas nécessairement se produire avec les autres. Par exemple, une personne pourrait décider d’aimer quelqu’un, mais ne pas poursuivre un engagement à long terme. On peut aussi s’engager dans une relation sans admettre son amour.

Lnesa sur Wikipédia anglais [Domaine public]

L’utilisation des triangles par Sternberg (n.d.) représente différents équilibres des trois types d’amour. Lorsqu'il est équilibré, un triangle équilatéral représente la relation amoureuse.

La méthode Gottman

John Gottmann (2015) ont créé le s théorie de la maison sur les relations saines . Lui et sa femme ont étudié diverses relations pendant 30 ans.

La théorie postule que la maison de chaque couple se compose de sept niveaux entourés de confiance et d’engagement (l’isolation). Les niveaux sont :

• Créez des cartes d’amour – Montrez un véritable intérêt pour le monde interne et externe de votre partenaire. Connaissez les rêves, les valeurs et les objectifs de votre partenaire. Posez des questions ouvertes.
• Partagez de l’affection et de l’admiration – Communiquez souvent de l’affection et du respect de manière modeste.
• Tournez-vous vers plutôt que de vous éloigner – Les partenaires ont tendance à faire de petites offres pour attirer l’attention de chacun. Par exemple, on peut remarquer quelque chose et le signaler. Si l'autre partenaire le reconnaît et répond, alors cela se tourne vers. Si le partenaire continue de faire ce qu’il fait, c’est un exemple de détournement.
• La perspective positive – Ce sentiment l’emporte sur les moments où des choses négatives se produisent. Cela ne se produit que lorsque 1 à 3 personnes fonctionnent bien dans la relation. Gottman (2015) appelle cela un tampon contre l'irritabilité et la distance émotionnelle.
• Gérer les conflits – L’amitié est la base de la régulation des conflits. Les couples qui possèdent les trois premiers ingrédients ont tendance à utiliser l’humour et l’affection pendant les conflits. Soixante-neuf pour cent des conflits ne sont jamais résolus. Ce sont des problèmes perpétuels qui existent dans chaque relation.
• Les couples de maîtres apprennent à y faire face au fil du temps grâce à des discussions. Ils ne leur permettent pas de devenir une impasse dans leur relation.
• Réalisez les rêves de la vie – Les couples de maîtres découvrent les rêves qui sont le sous-texte du conflit. Ils honorent ces rêves.
• Créer du sens partagé – Le couple a l’impression de construire quelque chose ensemble. Leurs rôles au sein et à l’extérieur de la relation ont une signification qui les soutient.

Les cinq langages de l'amour

Le Dr Gary Chapman (1992) a développé le cinq langages d'amour après avoir fourni des années de conseils matrimoniaux. En se concentrant sur la façon d'avoir des relations amoureuses saines, Chapman souligne que ces langages s'appliquent également à d'autres types de relations.

Il a déterminé que cinq comportements sont essentiels à un mariage sain, heureux et à long terme :

• Amour et affirmation
• Apprendre à gérer ses échecs par le pardon et les excuses
• Apprendre à gérer la colère
• Apprendre à écouter
• Acceptez et riez des irritations mineures.

Les cinq langages de l'amour sont :

1. Mots d'affirmation – Tu te souviens comment tes parents t'ont appris à dire, s'il te plaît et merci ? Parfois, nous oublions ce simple conseil dans nos relations. L’essentiel est que nous aimons tous les paroles positives des personnes que nous respectons et aimons.
2. Cadeaux – C’est ce qui dit à l’autre personne que vous pensez à elle. Ils n’ont pas besoin d’être chers. Ils doivent être réfléchis.
3. Actes de service – Faire des choses pour votre conjoint comme les tâches ménagères entrent dans cette catégorie. Les faire sans qu’on vous le demande, c’est encore mieux si c’est le langage amoureux de votre partenaire.
4. Du temps de qualité – Passer du temps ensemble sans interruption, écouter et parler, crée des liens plus forts. Le téléviseur/ordinateur/téléphone est éteint. Votre attention est portée l’un sur l’autre et sur rien d’autre.
5. Toucher physique – Se tenir la main, s’embrasser, faire l’amour, se serrer dans ses bras et s’amuser sont autant de moyens d’exprimer son amour.

Selon Chapman (1992), chacun possède un langage amoureux primaire. Si vous souhaitez en savoir plus, Les 5 langages de l'amour le site propose un quiz gratuit. Il comprend également une application pour que vous puissiez répondre au quiz puis vous connecter avec votre partenaire.

Quels sont les différents types de mariage ?

Il existe plusieurs façons d’envisager les types de mariage. Une solution consiste à diviser le mariage en partenariats civils ou religieux. De nombreuses unions civiles incluent un élément religieux, même si cela n’est pas nécessaire. Et diverses religions reconnaissent généralement les mariages civils. Les États reconnaissent souvent les mariages religieux, même si une licence peut encore être nécessaire. C’est la distinction la plus simple entre les types de mariage.

Il existe d’autres définitions des types de mariage. Ceux-ci incluent soit une description du style de mariage, soit l’interaction du couple au sein du mariage.

En termes sociologiques, il existe quatre styles ou approches de base du mariage :

Polygynie – Un homme, plus d’une épouse ; ceci est ensuite décomposé en sororal et non sororal. Le premier implique des sœurs, le second non.

Polyandrie – Une femme, plus d'un mari ; cela inclut également le mariage fraternel et non fraternel. Le premier implique plusieurs frères avec la même épouse ; ce dernier ne le fait pas. Selon les traditions culturelles, les enfants choisissent leur père, ou un rituel détermine cela.

Ce qui précède sont des formes de polygamie.

Mariage de groupe – Deux personnes ou plus s’unissent pour former des conjoints communs ; les enfants appartiennent au groupe.

Monogamie – Il existe deux types de monogamie : droite et en série. La monogamie pure ne permet pas le remariage en cas de décès ou de divorce. La monogamie en série oui.

Mariage ouvert – Ce type peut inclure ou non les deux conjoints. Cela permet à l’une ou l’autre des parties d’entretenir une sorte de relation avec quelqu’un d’autre que son conjoint. Ce n’est pas considéré comme une infidélité par le couple. Ils pourraient aussi le faire en couple ; par exemple, l'échangisme est un type de mariage ouvert.

On pourrait affirmer qu’il existe d’autres catégories ou types, mais ce sont les plus courants. Les mariages homosexuels s’inscrivent dans ces types de mariage, tout comme les mariages hétérosexuels.

Les psychologues décrivent également le mariage en fonction de la manière dont les couples interagissent au sein du mariage. Cela varie en fonction de la théorie prédominante employée par le psychologue ou le thérapeute. Par exemple, Gottmann Institute (s.d.) décrit cinq types. Les trois premiers sont des types heureux. Il y a des avantages et des inconvénients pour chacun.

• Ceux qui évitent les conflits – Ces couples ont des points d’accord communs où ils sont interdépendants. Ils ne passent pas beaucoup de temps à se persuader ou à négocier les uns avec les autres. Ils ont des frontières établies et sont par ailleurs indépendants avec des intérêts distincts.
• Couples volatils – Cette relation est émotionnelle. Ils ont tendance à s’engager dans la persuasion et le débat, mais se respectent mutuellement. Lorsque ce type de couple débat, ils utilisent l'humour.
• Valider les couples – Ce couple est un croisement des deux précédents. Ils s’engagent plus que les autres dans une prise de perspective et font preuve d’empathie. Ils choisissent leurs batailles, et après une, ils ont tendance à faire des compromis. Ces couples ne sont pas trop expressifs émotionnellement.
• Couples hostiles – Ce type de relation présente des niveaux élevés de attitude défensive et de critique. Il y a peu ou pas de prise de perspective et beaucoup de mépris.
• Couples hostiles et détachés – Ce couple ne compte plus que ses rois sur l’échiquier. C’est un état d’impasse constant. Ils ne se disputent pas et sont émotionnellement distants. Ce couple finit par divorcer.

6 faits intéressants sur la psychologie du mariage

Comment les gens décident-ils de se marier ? Quels sont les facteurs les plus importants ? Le Centre de recherche Pew (Geiger

1. 64 % des Américains ont déclaré qu’avoir des intérêts communs aide les gens à rester mariés.
2. 61 % pensent qu’une relation sexuelle satisfaisante est très importante pour un mariage réussi.
3. La cohabitation est en hausse aux États-Unis. C’est chez les 50 ans et plus que cette tendance augmente le plus rapidement.
4. Moins de femmes déjà mariées que d’hommes se remarient. En 2014, 54 % des femmes déclaraient ne pas vouloir se remarier.
5. En 2015, 17 % des jeunes mariés étaient mariés à une personne d’une race ou d’une ethnie différente. En 1967, il était de 3 %.
6. Si de nombreux mariages sont conclus entre des personnes de religions différentes, ce n’est pas le cas en politique. La plupart (77 %) des Républicains et des Démocrates épousent quelqu'un qui partage leurs opinions politiques.

Un regard sur la psychologie des couples incompatibles

Nous avons tous rencontré des couples qui semblent incompatibles. Pour certains de ces couples, il semble que les opposés s’attirent, mais pour beaucoup d’autres, l’opposition conduit à un conflit constant.

La compatibilité n’est pas simplement ce que nous avons en commun en surface. Ce sont aussi les valeurs, les croyances et les traits de personnalité que nous partageons.

Qu’est-ce qui nous rend plus ou moins compatibles ? À quel point est-ce important de toute façon ? La plupart des couples se disputent à propos d’argent, de sexe et d’enfants s’ils en ont. Gottman dit que la compatibilité dépend de la manière dont la relation soutient la mission de votre vie. Il croit que nous devons nous connecter émotionnellement et être réceptifs aux demandes d’attention de chacun (Estroff Marano

Le site de rencontres et service de mise en relation eHarmony (s.d.) affirme qu’il existe 32 zones de compatibilité. Certains d'entre eux sont :

• Comment vous raisonnez et prenez des décisions
• Sentiments à propos des rôles de genre
• Niveau d'introversion/extraversion
• Adaptabilité
• Comment gérer la frustration
• Comment vous communiquez

Les personnes mariées depuis 7 à 10 ans qui se sont rencontrées via eHarmony ont un taux de divorce de 3,86 % (Cacioppo et al., 2013). Les personnes qui se sont rencontrées en ligne ont une satisfaction conjugale légèrement plus élevée et des taux de rupture conjugale inférieurs à ceux qui rencontrent un conjoint dans des lieux traditionnels (hors ligne) (Cacioppo et al., 2013, p. 10139). Les services en ligne élargissent votre pool de rencontres. Cela conduit à une opportunité accrue de trouver un partenaire compatible.

Deux ingrédients clés du succès des couples incompatibles sont la générosité et l’adaptabilité. Devenez plus généreux avec votre temps, votre attention et vos paroles. Comprenez que, tout comme vous, votre partenaire peut changer aussi.

Voici comment Warren explique la compatibilité.

Si vous êtes curieux de savoir dans quelle mesure vous et votre partenaire êtes compatibles et que vous ne vous êtes pas rencontrés via eHarmony, consultez Chimie instantanée . Ils ont développé un test basé sur l'ADN pour déterminer votre compatibilité avec votre partenaire.

Le test couvre trois domaines : la biocompatibilité, la neuro-compatibilité et la compatibilité psychologique. Vous crachez dans un tube, l'envoyez à leur laboratoire et vous connectez à leur site pour une évaluation psychologique et vos résultats.

Un message à retenir

Si vous n'avez jamais enquêté sur VIA les forces de caractère de, cela pourrait vous être utile. Vous découvrirez vos cinq principaux atouts. Il y en a 24 en tout, et chacun utilise chacun d’eux à des degrés divers. L'humour en fait partie. Puisque j’apprends à le fléchir plus souvent, je terminerai par ce :

Q : Pourquoi le mariage ressemble-t-il à un joli costume ?

R : Au début, c’est un ajustement parfait, mais après un certain temps, vous avez besoin de modifications.

Adaptabilité, flexibility, humor, and commitment do wonders for relationship building.

Nous espérons que vous avez apprécié la lecture de cet article. N'oubliez pas de uporabnapsihologija.com.