24 activités, exercices, conseils et feuilles de travail sur le pardon

Informations clés

• Les exercices de pardon favorisent la guérison émotionnelle en aidant les individus à libérer leur ressentiment
• Pratiquer l'empathie
• La participation régulière à des activités de pardon améliore le bien-être mental

Le pardon est un processus de changement complexe et, bien que bénéfique, il ne peut être accompli par des moyens simples. Cela nécessite des efforts et un engagement soutenus.

Ci-dessous, nous avons compilé 24 conseils, activités et exercices qui, nous l’espérons, pourront être utilisés pour vous aider à trouver des moyens efficaces de démarrer le processus de pardon aujourd’hui.

Avant de poursuivre votre lecture, nous avons pensé que vous aimeriez peut-être consulter uporabnapsihologija.com. Ces exercices scientifiques amélioreront non seulement votre capacité à comprendre et à travailler avec vos émotions, mais vous donneront également les outils nécessaires pour favoriser l'intelligence émotionnelle de vos clients, étudiants ou employés.

Comment être pardonné : 7 actions que nous pouvons entreprendre

Nous faisons tous des erreurs et nous nous retrouvons inévitablement dans des situations où nous avons besoin d’être pardonnés. Il existe cependant des moyens efficaces pour demander pardon et ils exigent souvent que nous nous humiliions et admettions que nous avions tort.

Un modèle de recherche du pardon appelé CONFESSing et proposé par Worthington comporte 7 éléments sur la façon de communiquer quand on a tort (2003).

On nous dit que pour bien avouer ses actes répréhensibles, il faut les éléments suivants :

• C : Confession sans excuse : nous devons dire que nous avons fait du mal et nommer spécifiquement l'acte répréhensible.
• O : Offre de véritables excuses. Présenter des excuses implique d’assumer ses responsabilités et d’exprimer des remords et de la contrition. Plus important encore, nous devons faire comprendre que nous sommes véritablement pleins de remords et contrits, honteux, coupable , et déçu, même si on ne dit pas explicitement les mots je suis désolé. La clé est de communiquer la tristesse et le chagrin d’avoir commis l’acte blessant ou offensant.
• N : Notez la douleur de l’autre personne. Nous devons exprimer de l’empathie envers la personne à qui nous demandons pardon et montrer que nous comprenons son expérience. Cela aide également à décrire ce que nous percevons comme vivant et souffrant d'une manière qui suggère que nous comprenons leur point de vue et leur expérience émotionnelle et que nous pouvons même nous identifier à eux si nous avions été dans la même situation.
• F : Valorisez toujours la relation. Il est important d'exprimer à quel point la résolution des problèmes relationnels est plus précieuse pour nous que de gagner ou d'avoir raison et que nous sommes prêts à proposer de sacrifier tout ce qui est nécessaire pour résoudre la difficulté.
• E : Égaliser par la restitution. Aussi inconfortables soient-ils, nous devons nous demander s’il y a quelque chose qui peut être fait pour réparer les actes répréhensibles, mais nous devons résister à toute suggestion de réparation, car les gens comprennent l’amour de différentes manières et valorisent différentes choses comme une expression de cet amour. Soyez ensuite prêt à effectuer la restitution ou à négocier quelque chose de comparable.
• S : Dites que nous ne le ferons plus jamais. Nous devons également exprimer que nous n’essaierons plus jamais de lui faire du mal de la même manière.
• S : Recherchez le pardon en le demandant explicitement, comme dans : Pouvez-vous me pardonner de vous avoir blessé ?

Pour une discussion plus approfondie sur la confession efficace, voir Worthington, 2003. Pardonner et Réconcilier : Des ponts vers la plénitude et l'espoir publié par InterVarsity Press de Downers Grove, Illinois.

Une autre méthode pour pratiquer la demande de pardon consiste à réfléchir à un moment où nous avons été pardonnés. Nous pouvons nous souvenir d’un moment où nous avons blessé quelqu’un d’autre, intentionnellement ou accidentellement. Ensuite, nous pouvons engager une discussion pour savoir si nous nous sentons ou non pardonnés pour l'offense.

Si nous sentons que nous avons été pardonné, il y a des avantages réfléchir davantage à cela en posant des questions telles que :

• Comment savons-nous que nous avons été pardonnés ?
• Pourquoi pensons-nous que la personne nous a pardonné ?
• Pensons-nous que la personne que nous avons blessée s’est sentie mieux ou pire après nous avoir pardonné ?
• Qu’avons-nous ressenti après avoir été pardonné ?
• Quelle est notre relation avec la personne maintenant ?
• Cette expérience nous a-t-elle rendu plus ou moins susceptibles de répéter le comportement blessant ?
• Qu’avons-nous appris de toute cette épreuve ?
• Si nous ne pensons pas avoir été pardonnés, il peut être utile de discuter de la manière dont nous pourrions demander pardon.

8 conseils et techniques lorsqu’il semble trop difficile de pardonner

Le pardon est un processus de changement complexe et, bien que bénéfique, il ne peut être accompli par des moyens simples.

Cela nécessite des efforts et un engagement soutenus et est souvent plus difficile que de céder au manque de pardon.

Voici quelques exercices qui peuvent vous aider lorsqu’il est trop difficile de pardonner.

1. Sympathie pour le transgresseur

Parfois, il sera tout simplement impossible de sympathiser avec le transgresseur, particulièrement en cas de trahisons inattendues ou de préjudices odieux.

Un objectif réaliste et légitime dans ces cas-là sera simplement de cultiver la sympathie. Un thérapeute pourrait inviter le client à spéculer sur les raisons et les façons dont il peut se sentir désolé pour la personne qui a infligé le mal.

Un praticien pourrait également demander au client de réfléchir au type d'aide que le délinquant pourrait recevoir et s'il y a des choses gentilles que les gens pourraient faire pour aider cette personne.

Bien que ce ne soit pas facile, le but de cette intervention est de stimuler même la plus petite quantité de pensées de compassion envers le transgresseur (Worthington

2. Méthode de recherche des avantages

McCullough suggère qu'écrire sur les avantages des transgressions interpersonnelles peut être une forme d'intervention efficace car cela permet un traitement cognitif qui facilite le pardon.

Le pardon est un processus de changement et McCullough suggère ce qui différencie ce type d'approche de journalisation des autres approches comme découverte d'empathie ou l'engagement relationnel, est l'orientation positive de la méthode de recherche des bénéfices (McCullough,

3. Auto-apaisant

Pour faire face à une transgression, on essaie de changer ce qu’on peut éventuellement changer après qu’une transgression s’est produite parce que nous ne pouvons pas annuler la transgression. Nous pouvons percevoir la transgression comme une blessure ou une offense et y répondre par la colère ou la peur.

Mais peut-être pouvons-nous contrôler une partie de la colère et de la peur. Si nous pouvons nous apaiser nous-mêmes, nous pouvons atténuer tout manque de pardon ultérieur. L’auto-apaisement peut également nous donner un sentiment de contrôle et nous aider à nous convaincre que nous ne sommes pas si impitoyables (Worthington

4. Réduire l’écart d’injustice

Pour réduire l'écart d'injustice perçu et le manque de pardon, les gens tentent souvent de résoudre des problèmes ou de réguler leurs émotions en s'apaisant, en évitant les pensées, en remplaçant les émotions négatives par des émotions positives et en trouvant un sens.

Nous pouvons modifier l’ampleur de l’écart d’injustice grâce à deux stratégies. Une victime peut introduire plus de justice en changeant la façon dont elle perçoit les choses telles qu’elles sont actuellement. Alternativement, une victime peut réduire ses attentes quant au résultat idéal. Habituellement, on ne peut pas exiger pleinement justice.

Bien que les gens puissent dire qu’une situation est simplement un défi, les évaluations des menaces physiologiques sont notoirement insensibles aux changements volontaires. Un conseil des thérapeutes axés sur les solutions suggère que nous devrions trouver ce qui pourrait fonctionner, même dans une faible mesure, et essayer d'amplifier cette perspective positive.

5. Rumination par court-circuit

La rumination qui déclenche des émotions négatives active les réseaux néoassociationnistes. Si l’on repère rapidement une rumination, il ou elle peut généralement court-circuiter la rumination avant qu’elle ne s’accélère.

6. Remplacement émotionnel

Remplacer progressivement les émotions négatives impitoyables par des émotions positives orientées vers les autres est facilité par l’expérience d’autres émotions positives qui s’oublient.

Le thérapeute facilite le remplacement émotionnel en aidant le client à faire un don de pardon motivé de manière altruiste.

Le praticien peut utiliser un souvenir décrit par le client pour motiver l'altruisme à travers :

• humilité en réalisant que le client a également offensé,
• contrition de ses actes répréhensibles,
• gratitude d'avoir été pardonné, et
• espérer que nous pourrons tous faire quelque chose de bien pour les autres, même pour ceux qui nous ont blessé, et que cette bénédiction nous reviendra.

Les clients sont essentiellement invités à réfléchir sur leur passé pour se souvenir des moments où ils ont offensé autrui mais ont été pardonnés.

Ces moments peuvent être difficiles à retenir. Le thérapeute peut donner des indications pour déterminer si le client a offensé un parent, un enseignant, un partenaire amoureux, un ami ou un collègue.

Habituellement, grâce à ces invites, les gens peuvent se rappeler de nombreuses expériences où ils ont fait du tort à quelqu'un et ont été pardonnés (Worthington

7. Technique de la chaise vide

L’un des moyens les plus efficaces d’aider un client à ressentir de l’empathie est d’utiliser la technique de la chaise vide. Le client s'imagine assis en face du délinquant, lui-même assis sur une chaise vide.

Le client décrit sa plainte comme si le délinquant était là. Le client se dirige ensuite vers la chaise vide et répond du point de vue du délinquant.

La conversation se poursuit avec le client qui va et vient entre les chaises. L’objectif est de permettre à la personne d’exprimer personnellement les deux côtés de la conversation, et ainsi de ressentir de l’empathie.

Ce faisant, la personne pourrait imaginer des excuses ou au moins une reconnaissance du mal qui a été infligé.

8. Augmenter la thérapie

Encore relativement méconnu en Amérique du Nord, Augmenter la thérapie est une pratique japonaise d'introspection qui implique, selon les normes occidentales, une méthode de méditation ardue.

La forme traditionnelle et la plus rigoureuse du Naikan implique un certain degré de privation sensorielle et d’isolement et est pratiquée dans les centres Naikan pendant une semaine.

Les retraites Naikan commencent par se concentrer sur les trois questions :

• Qu'as-tu reçu ?
• Qu'est-ce que tu as rendu ?
• Quels ennuis avez-vous causé ?

Ils se concentrent d’abord sur la relation de l’individu à la mère, puis s’étendent à d’autres relations. Durant les séances, un guide vient ponctuellement écouter le participant lui permettant de mettre des mots sur ce qu'il a découvert.

Il est important de souligner l’environnement unique que créent les centres Naikan. De nombreux participants rapportent des expériences vives et de type religieux qui semblent être le résultat direct de la privation.

Il existe des substituts viables à la privation sensorielle de la thérapie Naikan et à l’intensité de la pratique contemplative de la méditation bouddhiste.

Par exemple, une forme simplifiée de thérapie Naikan pourrait impliquer de demander aux participants à l'intervention de tenir un journal quotidiennement pendant une semaine en répondant aux trois questions Naikan après une brève version de méditation sur la bienveillance . Mais ces mesures peuvent ne pas être aussi efficaces dans les cas où le pardon semble hors de portée (Ozawa-de Silva, 2006).

7 activités et exercices pour aider à pratiquer le pardon

Les activités et exercices ci-dessous peuvent être utilisés par n’importe qui seul mais peuvent également être utilisés comme interventions avec l’aide d’un praticien.

1. Prise de perspective

Une clé pour aider quelqu’un à pardonner et à développer de l’empathie envers le transgresseur est de l’aider à adopter le point de vue de l’autre personne. Nous pouvons utiliser cinq invites et écrire les cinq P sur une feuille de papier comme indice :

• Pressions : Quelles sont les pressions situationnelles qui ont poussé la personne à se comporter comme elle l'a fait ?
• Passé : Quels ont été les facteurs contextuels qui ont contribué à ce que la personne agisse comme elle l'a fait ?
• Personnalité : Quels sont les événements de la vie de la personne qui la conduisent à avoir la personnalité qu'elle possède ?
• Provocations : quels ont été mes propres comportements provocateurs ? Alternativement, l’autre personne pourrait-elle, de son point de vue, percevoir quelque chose que j’ai fait comme une provocation ?
• Projets : quelles étaient les bonnes intentions de la personne ? La personne voulait-elle m'aider, me corriger ou avait-elle à l'esprit ce qu'elle pensait que ce serait bien pour moi, mais son comportement n'a pas eu cet effet ? En fait, cela a eu l’effet inverse (Worthington, 2004).

2. Fantasmer sur les excuses

Leslie Greenberg et Wanda Malcolm (2002) ont démontré que les personnes capables de générer de tels fantasmes et d'imaginer de manière vivante le délinquant s'excusant et éprouvant de profonds remords sont celles qui sont les plus susceptibles de réussir à pardonner.

Ceux qui ne peuvent pas imaginer de tels scénarios sont souvent incapables de pardonner sans qu’une certaine forme de justice soit réellement impliquée, ou sans un travail important pour promouvoir des expériences d’empathie, de sympathie, de compassion ou d’amour.

3. Pleine conscience

Également lié positivement au pardon, en particulier lorsqu'il s'agit de pardon envers les autres, pas autant lorsqu'il s'agit de pardon envers soi-même ou envers une situation.

Selon le niveau de diversité spirituelle du client, le processus peut être expliqué comme un échange d’énergie où le pardon libère de l’énergie pour un engagement conscient (Webb, 2012).

La pleine conscience et le pardon ont été associés à une meilleure santé psychologique dans des projets de recherche distincts, mais nous pouvons combiner les deux pour amplifier les avantages et trouver des similitudes. Cultiver le pardon favorise la pleine conscience et donc une meilleure santé.

4. Augmenter la thérapie

Augmenter la thérapie se concentre sur la distinction entre d'abord les souvenirs réels que nous avons, ensuite les interprétations que nous leur donnons et enfin la façon dont nous développons le sens de soi en conséquence.

Le moi est façonné par le récit du passé que nous créons, et notre mémoire est profondément influencée par la façon dont nous nous percevons à travers les jugements que nous portons sur notre passé.

Notre mémoire, étant une expérience subjective, est souvent statique et nous sommes convaincus que notre perspective est la seule valable et nous l'acceptons souvent comme un absolu (Ozawa-de Silva, 2006).

Cent fois par jour, je me rappelle que ma vie intérieure et extérieure dépend du travail d'autres hommes, vivants et morts, et que je dois m'efforcer de donner dans la mesure où j'ai reçu et que je reçois encore.

Albert Einstein

Développer une perception fluide de soi prendrait beaucoup d’énergie si nous devions le faire tout le temps. Cependant, si les souvenirs statiques sont construits autour d’un passé douloureux, la seule façon de recréer le passé est souvent d’adopter une approche dynamique.

La méthode Naikan suggère qu’adopter un autre point de vue sur le souvenir douloureux est la réponse, et notamment du point de vue de l’autre en posant d’autres questions ciblées : Qu'as-tu reçu ? What have you given? What troubles et difficulties have you caused?

Notre estime de soi se définit à travers notre relation avec les autres. Le contexte culturel devient ici important et la discussion sur la mémoire collective peut jouer un rôle dans la mesure où le sens social de soi ne peut être développé qu'en relation avec les autres (Ozawa-de Silva, 2006).

5. Le pardon du jeu de rôle

Le pardon peut également être pratiqué à travers un jeu de rôle. Nous pouvons choisir un membre de la famille pour pardonner et lui demander de décrire une personne en particulier à laquelle il reproche quelque chose de blessant.

Ensuite, nous nous mettons à la place du délinquant et posons des questions telles que : Pourquoi a-t-il pu faire ce qu’il a fait ? Quelles émotions a-t-il pu ressentir ? Celui qui pardonne est encouragé à voir la situation la plus large possible, à accorder au délinquant le bénéfice du doute et à imaginer différentes choses que le délinquant aurait pu vivre.

Il est important de rappeler ici que pratiquer l’empathie n’est pas la même chose que d’excuser un mauvais comportement, mais qu’il s’agit simplement d’une technique pour abandonner la colère. Ensuite, faites un jeu de rôle en exprimant verbalement votre pardon au délinquant.

Il est utile de prêter attention aux émotions que nous ressentons pendant le jeu de rôle et même d’essayer les expressions faciales que nous pourrions avoir lorsque nous exprimons notre pardon. Enfin, nous voulons attirer l’attention sur ce que ressent notre corps lorsque nous ressentons ou exprimons le pardon.

6. Écrivez une lettre de pardon

Écrivez un moment où nous avons été blessés dans une lettre que nous enverrons peut-être ou non à la personne qui nous a blessé. Illustrez comment nous en avons été affectés à ce moment-là et les sentiments blessants ou négatifs que nous ressentons encore.

Indiquez ce que nous aurions aimé que le délinquant fasse à la place. Terminez cette lettre de pardon par une déclaration explicite de pardon, de compréhension et même d'empathie si nous parvenons à la rassembler. Une autre variante de la lettre de pardon serait d’écrire une lettre comme si nous étions le contrevenant.

7. Combinaison de méthodes

Le manque de pardon pourrait être réduit plus efficacement en utilisant plusieurs stratégies différentes. Parfois, dans un esprit d’adaptation axée sur le problème, une personne peut demander réparation pour une injustice.

Parfois, dans le but de gérer ses émotions négatives, une personne peut pardonner émotionnellement. Les deux stratégies peuvent être utilisées simultanément ou séquentiellement. De plus, une personne peut recourir à un coping axé sur le sens (Park

Feuilles de travail sur le pardon (PDF)

McCullough a montré qu'écrire sur les avantages des transgressions interpersonnelles peut être une forme d'intervention efficace car cela permet un traitement cognitif qui facilite le pardon.

Les feuilles de travail sur le pardon fournissent des invites qui peuvent aider au traitement émotionnel et cognitif des blessures, à la réécriture du récit de la transgression et à la pratique de la prise de perspective, entre autres avantages.

Que vous pratiquiez le pardon envers autrui ou le pardon à soi-même, il existe de nombreuses ressources utiles et les exemples ci-dessous ne sont que quelques-uns des nombreux disponibles.

1. Modèle de lettre de pardon personnel

La culpabilité douloureuse, l’auto-accusation ou le regret peuvent souvent nous empêcher de devenir plus forts lorsque c’est nous qui avons besoin de pardon.

Mais se sentir mieux et abandonner ses propres erreurs passées nécessite du pardon et un engagement à tirer les leçons de l’expérience.

Souvent, écrire une lettre de pardon peut aider à cette guérison et nous donner l’occasion de cultiver une relation plus compatissante avec nous-mêmes.

Ce modèle de lettre sur le pardon de soi propose une approche en quatre étapes pour élaborer votre propre récit de pardon de soi et commencer à avancer.

Les étapes sont les suivantes :

1. Prendre la responsabilité
2. Montrer des remords
3. Rectifier les erreurs, et
4. Libérer les blessures du passé

Tout ce dont vous aurez besoin est un endroit calme et un peu de temps pour réfléchir aux actions passées qui vous retiennent, ainsi qu'à la façon dont vous pourriez vous pardonner la blessure que vous ressentez actuellement.

2. Feuille de travail sur le pardon et l'acceptation

Que nous choisissions de pardonner ou de garder rancune, c'est notre décision. Même si nous ne sommes peut-être pas responsables d’un événement passé, nous sommes responsables de son impact actuel – l’accepter est une première étape importante pour sortir des blessures du passé.

C'est la prémisse derrière tout ça Feuille de travail sur le pardon et l'acceptation, qui guide le lecteur à travers plusieurs questions liées à l'acceptation et au pardon.

À la fin de la feuille, le lecteur aura été invité à s’approprier la blessure qu’il ressent actuellement et à prendre la décision consciente de la libérer.

Voici un exemple de questions posées :

• Qu’est-ce que tu as du mal à lâcher ?
• Qui est responsable ?
• Comment allez-vous gérer les conséquences ?

Téléchargez la feuille de travail sur le pardon et l'acceptation pour l'essayer.

3. 4 D du pardon

Le processus de pardon peut avoir lieu à la fois en interne et en externe.

En interne, nous traversons des changements émotionnels dans lesquels les sentiments et les pensées négatifs sont abandonnés – nous décidons de mettre notre souffrance, notre colère et notre ressentiment dans le passé.

Le pardon interpersonnel, même s’il n’est pas nécessairement requis, peut impliquer d’essayer de se mettre à la place du fautif et de voir les choses de son point de vue. Souvent, cela peut nous aider à nous sentir plus positifs envers nous-mêmes et envers la personne à qui nous essayons de pardonner.

Les 4 D du pardon présentent quatre étapes du processus de pardon, et le lecteur est encouragé à réfléchir et à écrire ses réponses. Ils sont:

• Plongée profonde : Développer une meilleure compréhension de l’infraction et de ses impacts actuels
• Décider : Considérer ce que signifie le pardon et choisir de pardonner – ou non.
• Faire: Adopter le point de vue du transgresseur pour tenter de comprendre ses motivations et de se réconcilier avec vos sentiments.
• Approfondissement : Découvrir le sens de l'événement et comment vous en avez grandi.

4 Ds of Forgiveness invite le lecteur à considérer la transgression et sa décision de pardonner sous plusieurs angles : émotionnel, psychologique, pratique et comportemental.

4. CONFESSER : chercher le pardon

CONFESSing est plus une fiche d'information ou un document à distribuer qu'un exercice ; néanmoins, il propose une approche par étapes à quiconque cherche le pardon des autres.

Cet exercice est basé sur le modèle en 7 étapes proposé par Worthington (2006) et décrit ci-dessus :

• Avouer un acte répréhensible, être précis et sans offrir d’excuses.
• Présenter de véritables excuses
• Noter la douleur de l'autre
• Valoriser toujours votre relation avec eux
• Égalisation, ou équilibrer la balance
• Dire que nous ne répéterons jamais le mal ni ne tenterons de blesser l'autre personne, et
• Chercher le pardon en le demandant explicitement.

CONFESSER – La recherche du pardon peut être une ressource utile pour les clients qui souhaitent s'excuser auprès de quelqu'un dans leur vie et qui souhaitent un peu de conseils sur la façon de s'y prendre.

5. Vers le pardon de soi

L’incapacité de surmonter la culpabilité et le doute de soi peut avoir des conséquences néfastes sur notre vie quotidienne. En particulier, lutter pour se pardonner nos actes peut nuire à l’estime de soi ; plus nous souffrons, plus les impacts potentiels sur notre productivité, notre humeur et notre état d’esprit sont importants.

En comparaison, le pardon de soi peut être libérateur et responsabilisant. Que vous soyez ou non en mesure de réparer vos actes, Vers le pardon de soi peut être une ressource précieuse pour vous aider à commencer le voyage.

Cet exercice implique :

• Définir précisément ce pour quoi vous aimeriez vous pardonner
• Identifier les émotions négatives que vous aimeriez évacuer
• Reconnaître les avantages du pardon de soi – pour vous-même et pour les autres, et
• S'engager résolument à vous pardonner et à accepter les avantages qui en découlent.

Essayez ceci Vers le pardon de soi feuille de travail.

Pour progresser vers le pardon, il est également important de faire preuve de compassion et d’agir avec gentillesse envers vous-même dans les moments de lutte.

La compassion s’adresse souvent aux autres, ce qui fait facilement oublier que vous avez également besoin de gentillesse de votre part. Reconnaître votre douleur avec acceptation et compréhension, plutôt que jugement et critique, honore votre humanité (Neff, 2011).

Si vous avez du mal à vous accorder l’auto-compassion que vous méritez, essayez cet exercice. Rappelez-vous une situation difficile de votre vie et remarquez l’inconfort émotionnel dans votre corps.

Rappelez-vous qu’il s’agit d’un moment de souffrance, douloureux et stressant. Reconnaissez que cette douleur fait partie de la vie et que vous n'êtes pas seul.

Enfin, mettez vos mains sur votre cœur et accordez-vous le pardon, la force ou la patience dont vous avez besoin pour faire preuve de compassion envers vous-même.

Questionnaires sur le pardon

Le pardon a été étudié à travers de nombreuses méthodes d'évaluation et ces mesures peuvent être regroupées en trois types d'échelles de pardon :

• le pardon dispositionnel,
• le pardon épisodique, et
• pardon dyadique.

Toutes les autres mesures du pardon qui ne rentrent pas tout à fait dans les catégories ci-dessus mais évaluent certains aspects ou caractéristiques du pardon sont des mesures du pardon implicites, comportementales ou biologiques (Fernández-Capo, et al. 2017).

La mesure de référence en matière de pardon est l'Enright Forgiveness Inventory (EFI), disponible à l'achat chez Mind Garden. L’EFI est la mesure du pardon la plus complète et la mieux étayée psychométriquement.

Des recherches approfondies soutiennent son utilisation. Trois autres instruments récemment développés pour adultes sont décrits et présentés dans leur intégralité dans l'ouvrage. La vie qui pardonne (Enright, 2012) :

• l'échelle d'évaluation du paysage du pardon,
• l'échelle de pardon personnel, et
• le formulaire de guide du pardon.

Un message à retenir

Même si s’attarder sur l’injustice et garder rancune peuvent être des options tentantes, études après études montrent que pardonner à ceux qui nous ont fait du mal peut systématiquement réduire la détresse et augmenter la satisfaction dans la vie. Une étude a révélé que pardonner un jour permettait aux participants de déclarer des niveaux de bonheur plus élevés le lendemain (Witvliet, 2001 ; Worthington, 2004).

Pour en savoir plus sur les raisons pour lesquelles pardonner aux autres peut être la meilleure chose que vous puissiez faire pour vous-même, n'oubliez pas de consulter nos autres articles sur le sujet.

Que pensez-vous du processus de pardon ? Si vous avez d'autres conseils ou activités, n'hésitez pas à les partager dans la section commentaires.

Merci d'avoir lu et bonne chance !

Nous espérons que vous avez apprécié et trouvé cet article utile. N'oubliez pas de uporabnapsihologija.com.